Esta semana en El Chico Turquesa nos hemos puesto como propósito: TENER (+) PLUMA. ¿y por qué ponerse esto como propósito? Pos porque sí, porque estoy hasta los cataplines de la plumofobia y la discriminación entre nosotros mismos y porque hay que acabar con toda esta tontería de segmentarnos sin razón.
Por eso, si te apetece tener pluma, ¡pos tenla! ¿Pa qué la vas a esconder? ¡Con lo que te habrá costao salir del armario!
¡Muestra toda tu pluma, exprésate y sé feliz siendo tal cual eres!. Come as you are, como cantaba Kurt Cobain, que equivale a decir “ven y sé como te salga del coño, Mary Carmen”
¿Crees que alguien va a decirte algo? ¿Tienes miedo a que te griten “maricón” en la calle? Pos mira qué bien, como si no hubieras aguantado insultos de este tipo toda la puta vida, incluso a veces de tu propia familia y amigos. ¡vaya novedad! A cosas más graves te habrás enfrentado.
Recordad que los gays tenemos la virtud de fortalecernos con los insultos que nos dedican.
Tabla de contenidos
¿QUÉ ES TENER PLUMA?
Pues tener pluma, en España, es ser “amanerado”. Tal cual.
¿Se puede tener pluma y no ser gay? Pos qué tendrá que ver. Ahí tenéis a Raphael que cuando canta es más amanerado que nada y no hay problemas. La pluma de Raphael es su seña de identidad y canta que te cagas.
El término “tener pluma”, según los de la Revista Shangay – que son muy listas ellas – viene de las plumas de las vedettes. Hay otra teoría que dice que en la Guerra Civil española había soldados italianos – que eran más fascistas que Santiago Abascal – y que ayudaban a Franco. Eran un encanto. ¡Ah! Estos soldados llevaban plumas en el casco.
¿QUÉ PASA SI TIENES PLUMA (Y SE TE NOTA)?
Pos la has cagao.
Si eres un chico homosexual y se te pasa por la cabeza usar alguna app para conocer gente (¡o qué coño!, pa echar un polvo) te darás cuenta que es recurrente encontrar tíos que solo buscan hombres “varoniles”, no “nenazas”, incluso algunos chimpancés piden que no les entren chinos o sudacas. Todos ellos no saben dónde se van a tener que irse a currar cuando venga otra crisis…
Detrás de esto hay un discurso super conservador que básicamente sostiene que tu sexualidad debes vivirla en privado. Y, si tienes pluma, intenta que “no se te note”. Plumofobia, vaya.
¿Y qué es la plumofobia? Pues es el desprecio hacia aquellas personas que se salen de sus roles de género. Es decir, hacia los hombres afeminados y hacia las mujeres masculinas.
MI EXPERIENCIA PERSONAL
Pues yo tampoco soy una blanca paloma. Cuando era chaval la pluma me tiraba pa atrás porque en CHILE tener pluma era sinónimo de LOCAZA del ambiente a la que no se le puede tomar en serio. Un tío con pluma era burla constante. Y me acojonaba que me asociaran a alguien al que no se puede tomar en serio.
¿Y tener de pareja a alguien que tuviera pluma? Pues honestamente no me aceptaba ni a mi mismo como para tener una lucha adicional aceptando a una pareja que tuviera pluma.
Pero ¿sabéis qué? Esta justificación que acabo de dar es una mierda. La verdadera razón de mi miedo es que envidiaba a los chicos con pluma porque ellos no lo podían ocultar, porque era parte de su ser y porque no tenían por qué disimularlo (como si otros pudieran disimular su gilipollez)
Sí, les envidiaba, porque a ellos solo les quedaba seguir siendo como eran y porque defendían su manera de ser. Los chicos con pluma no les quedaba otra que tirar pa adelante, porque están en un nivel superior de aceptación propia.
Nos iría mejor si todo el mundo fuera un poco más femenino.
Pos nada, que viví una temporada pensando que si quedabas con un tío con pluma me iba a recibir dando grititos en plan: “¡Ay, maricoooon, que tal Mary, ¿tienes el último disco de Mónica Naranjo?” (como si a mí Mónica Naranjo me importara algo), o vete a saber qué otra paranoia mía.
Y os preguntareis que si tengo pluma. Pos yo qué sé. Gracia tengo la justita y no me sale, qué quieres que te diga. Soy un tío sota, blandito un rato, pero la típica pluma – la típica típica pluma andaluza – pos no la tengo.
Mr Avelain es de la opinión de que «Nunca es demasiada pluma»
Es más, intento sacarla, pero no hay manera. Me veo ridículo, no sé, como si una chicas rollo bollo – de esas que van con la caja de herramientas – intentara ser femenina sin serlo. ¿Por qué forzar unos ademanes que no tienes? Pues la misma pregunta se aplica si tienes pluma y te piden que la disimules ¿Por qué vas a hacerlo? ¡Qué les jodan que ya tenemos una edad pa no aguantar tontunas!
Pd: oye que puede que no me haya dado cuenta y tengo pluma un rato, pero no me doy cuenta. Lo mismo soy más marica que MARIO VAQUERIZO. Si me veis y me la notáis, me lo decís ¿eh? (¡Qué sinvivir más tonto, oyes!)
¿CÓMO SE TRATA A LOS QUE TIENEN PLUMA?
Pos de puta pena, qué quieres que te diga. Aquí y en la quebrada del ají.
CHILE, que es un país conservador como Murcia después de votar a VOX, está llenito de maricones plumófobos. Sí, curiosísimo todo. Son los mismos homosexuales los que se dedican a denigrar a otros iguales tratándolas de “pasivas” y de muchas otras lindezas. Pero claro, si un día no quedaran “pasivas” – según sus propias palabras, ¿dónde meterían su mierdi churro los muy anormales?
Chile es ese país curiosísimo donde a todo lo femenino se le denigra… ¡Ah! ¿Que en España es igual? ¡Ay Viryin Mery!
Muchos te dirán: “Pos si me gustaran los tíos con pluma, me enrollaría con una tía”. Pos no listo, que eres un listo, ¿dónde has visto tú tías con un rabo como los que a ti te gustan?
Antes de pensar que la pluma es mala, deberíamos pensar que la plumofobia – como cualquier otra fobia –, es un miedo que hay que vencer.
Como dice Sheldon Cooper: “si te dan miedo los insectos grandes y las mujeres… una mariquita debe dejarte catatónico»
¿POR QUÉ ALGUNOS GAYS TIENEN PLUMA?
Ah pos yo qué sé. No siempre se cumple esta asociación.
Y para los chicos gays que piensen que “tener pluma” no es normal, ¿qué quieres que te diga? ¡Tú qué vas a ser normal! (te recuerdo que comespollas… de nada)
¿QUÉ TIPOS DE PLUMA HAY?
Pos hay de todo tipo. De hecho es uno de los mitos del mundo homosexual. Iba a explicar los distintos tipos de pluma que hay, pero creo que MR AVELAIN – un actor andaluz más gracioso que todas las cosas – lo explica mucho mejor que yo, que soy un sieso de socarral.
¿CÓMO SON LOS TÍOS A LOS QUE NO LES MOLA LA PLUMA?
Pos son de Atapuerca, se rascan las gónadas con dos piedras, llevan pelos de cierva y huelen a Eau de Toxo. Nah, estoy de broma (entre broma y broma, la verdá se asoma)
Ahora en serio, los tíos que odian la pluma, son tíos que aparentemente son normales, pero luego cuando abren la boca sube el pan demostrando lo que realmente son: que se vienen bajando del tren con el canasto con las gallinas.
En este otro video MR AVELAIN habla de la plumofobia de los usuarios de GRINDR, que es un no parar de reír.
LA FIESTA DE LA PLUMA
Si, hay una fiesta de la pluma. Más bien, es una celebración como el ORGULLO de Madrid.
Hace unos años había un alcalde del PP que era medio subnormal/subnormal entero, que se llamaba Miguel Celdrán y que declaró que en Badajoz no había «palomos cojos» porque los echaban de ahí, en referencia a los homosexuales.
Ese mismo año se le llenó la ciudad de «palomos cojos» por iniciativa de “El Intermedio” – un programa de TV presentado por EL Gran Wyoming. La idea era llevar en caravana a la mayor cantidad de gais, lesbianas, bisexuales y transexuales a Badajoz y acabaron juntando a más de 10.000 personas. Desde entonces todos los años, la Fundación Triángulo organiza este evento siendo una de las fiestas más multitudinarias de Extremadura y todo un símbolo en favor del colectivo LGTB.
Recordáis que al principio os mencioné que los gais tenemos la virtud de fortalecernos con los insultos? Pos eso.
Por eso desde aquí reivindico la pluma.
Hasta aquí la entrada de hoy.
Un beso a todos.
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