Esta semana en el Chico Turquesa vamos a tatuarnos… Sí, he decidido hacerme un tatuaje, pero antes – para los que aún se lo están planteando y les apetece – vamos a hablar un poco del tema.
Porque anda que no hay miga con este propósito: que tienes el típico que te dice: “los que se tatúan son unos horteras” (cuando veo a Kiko Rivera casi que les encuentro más razón que a un santo) o “anda que no es caro tatuarse” (pos no te digo yo que no), o “tan bonito no debe ser tatuarse como es que hay sitios pa quitártelos con láser” (la gente tiene derecho a equivocarse y, si te has tatuado el nombre de tu novio(a) y luego lo dejáis, pues obviamente no querrás llevar el nombre del hijo(a) de su santa madre toda la vida)
Tabla de contenidos
MITOS
Si tienes un tatuaje no puedes donar sangre
Pos no. Lo único que debes hacer, si te haces un tatuaje y luego decides donar sangre, es esperar 4 meses. Podéis confirmar esto en la web de la Cruz Roja Española.
Es adictivo
Claro, claro, te transformas en un yonki del dolor. ¡Cómo va a ser adictivo desembolsar 400 euracos por un tatoo de dimensiones decentes! ¡Estamos tontos o qué!. Vale, vale, este mito está alimentado por los pseudo rockeros moñas que, después que les deja la churri, van al tatuador y le dicen: “Venga, Mr Tatueitor, dame un poco de dolooor” en plan intensa de culebrón.
Los tatuajes los llevan los delincuentes
Sí, hay personal que piensa que los tatuados son delincuentes habituales, pero ven a Beckham, que lleva tatuado hasta el orto, y se mojan enteras. Eso nos dice que si el tatuado tiene pelas, tiene menos pinta de rufián.
Es verdad que hubo una época en la en la cárcel la peña se tatuaba mierdas mientras de fondo sonaban Los Chunguitos, pero vamos, que los 80’s fueron hace 40 años.
De todos modos, si te quieres hacer un tatuaje te va a valer madre lo que diga la gente. Ni que esto fueran los 90’s.
¿QUÉ ES UN TATUAJE?
Pues es algo muy chulo que te puedes hacer en la piel que, a algunos les queda fenomenal, y a otros les queda como una patada en los huevos.
Ahora en serio: un tatuaje es una marca permanente en la piel que se hace con tinta o pigmentos.
¿PARA QUÉ SIRVE?
Pa imprimir dureza de carácter
A menos que aún le lleves la ropa sucia a tu madre que, en ese caso, aunque estés tatuado hasta las orejas, seguirás siendo un moñas que no ha cortado el cordón umbilical. Y de rudo nada. Así que a fliparse a la esquina.
Pa ligar
Depende. Si quieres ligar con alguien al que le gusten los tatuajes, te puede valer. Pero si te has tatuado a Snoopy lo mismo el espectro se reduce (o amplia, yo que sé)
Para recordar momentos de la vida
Por ejemplo fines de ciclo donde estabas puteado, mandaste todo a tomar por saco, y dijiste: “soy libre” con un tatuaje.
Yo, por ejemplo, tengo una amiga que tiene un jefe que sólo sabe encasquetarle marrones, mientras él pasa el día tocándose un pie. Este jefe es tan inoperante que mi amiga tiene que ocultarle cosas, a ver si un día le va a dar por tomar decisiones.
Esta amiga mía está tan hasta el toto de su jefe que, el día que se pire, lo va a celebrar haciéndose un tatuaje que ponga: “Ya no tendrás que soportar al imbécil de tu jefe ni un minuto más”
¿CON QUIÉN ME TATÚO?
Aquí cuidado. Hay que elegir con pinzas el lugar y el artista. Si te van a cobrar una pasta, que al menos sea garantía que el resultado te va a gustar.
Si quieres tatuarte el rostro de tu padre, que te tatúen eso, no el jepeto de Iñaki Gabilondo.
Cuando decidas tatuarte, evita que sea en festivales, en fiestorros o despedidas de soltero(a) que luego pasa lo que pasa y acabas tatuándote en el culo cualquier cosa que no se puede ni mirar.
Sobre los productos del tatuador, como mínimo, deben incluir el nombre y la identidad del fabricante y algún tipo de declaración de ingredientes. LA ESTPR recomienda no tatuarse con tinta de bajo precio o copias de la tinta de marca. Hombre, que quizá con los nervios no llegas a fijarte en ello, pero inténtalo. Tampoco hay prisa por tatuarte.
¿QUÉ ME TATÚO?
¡Pos yo qué sé!
Puede parecer básico, pero cuando decides tatuarte, debes tener una idea clara de lo que quieres tatuarte.
Si no tienes una idea definida de algún diseño, seguro que tienes un concepto. ¿Qué quiere decir esto? Pues que si te apetece tatuarte un diseño super cuki, no vas a salir del estudio con la ramera de Babilonia cabalgando un monstruo de siete cabezas, porque no es tu rollo.
Si lo tienes claro, llévate el diseño al estudio.
Si quieres que tu tatuaje diga algo específico, llévatelo con el tipo de letra que te gusta, así ayudarás al tatuador un montón a saber que tienes en esa cabecita loca.
CONSEJOS VENDO QUE PA MI NO TENGO
¿En qué parte del cuerpo me tatúo?
Donde te de la gana que lo vas a pagar tú.
¿Por dónde empiezo?
Comienza por un diseño pequeño. Mira a ver si te gusta y te convence el rollo.
¿Cuánta pasta me va a costar?
Un tatuaje no es barato a menos que el tatuador sea regulero. Lo barato sale caro aquí también aplica, Cathy Mary.
Algunos estudios cobran por diseño y otros, por tiempo.
¿Acepto lo que me sugiera el tatuador?
Algunos diseños quedan muy bien en el papel, pero luego en la piel son un escupitajo.
Confía en lo que te sugiera el tatuador que seguro que lleva años tatuando.
¿Hago lo que me digan?
¡Pos claro, alma de cántaro! Si te dicen que debes ponerte Bepanthene, pos ponte el puto Bepanthene.
Si te dicen que no tomes sol luego de tatuarte, pos no tomes sol luego de tatuarte. No me seas de tu pueblo.
¿Duele?
El tatuador te va a meter tinta en la piel a través de agujas o de una máquina eléctrica, así que lo mismo duele que te cagas o, el caso contrario, sólo sientes una ligera molestia. Todo dependerá de tu umbral de dolor.
¿En qué época tatuarse?
Es más práctico tatuarse en primavera o a principios de otoño para evitar la exposición al sol.
Y después de tatuarme, ¿qué hago?
Pos vete a tu casa que el muchacho querrá seguir tatuando.
Ahora en serio: una vez que te tatúes, y pase el tiempo – años quizá -, lo mismo necesitas retocarte el tatuaje.
RECOMENDACIONES DE TATUADORES
Yo os recomiendo a los siguientes, pero tened en cuenta que no soy una eminencia. Sólo me guío por mis gustos.
En este perfil tenéis a un muy buen tatuador en color. Y es el tatuador que yo he elegido para cuando tenga las pelas.
En este otro perfil tenéis a Fran Núñez que es muy bueno tatuando con tinta negra. En su perfil de IG podéis ver su trabajo.
En este perfil de Instagram tenéis sólo tatuadores españoles con sus mejores diseños para buscar inspiración.
El tatuador del realismo, tanto que asusta. Para mí es el mejor.
EJEMPLOS DE TATUAJES
El nombre de tu mascota
Tribales
Artísticos
Letras de canciones
Nombre de los críos
Sí, tatúatelos en sánscrito para que crean que molas, como Angelina Jolie, que habrá creído que le han tatuado los nombres de los peques y lo mismo es la receta de unas galletitas.
Caracteres chinos
Sólo si es significativo. He visto pelotudos por la calle luciendo el carácter X sin saber que eso quizás quiere decir “pobre tonto” o “rollito primavera”
Publicidad
¡Claro! ¡por qué no! Demi Moore se tatuó el logo del Planet Hollywood y que bien le quedaba a la jodía (lo mismo era de esos de quita y pon, pero le quedaba increíble)
Obras de arte
Mira que es difícil de encontrar un buen tatuador que, cuando le pidas tatuarte la capilla sixtina no te acabe tatuando un pollamen.
Referencias culturales
Coloreados
Referencias a grandes inventores
Referencias a libros
¡Ah! Otra cosa, y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, si ya estáis tatuados y tenéis un tatuaje ultra chulo, podéis participar en este CONCURSO DE TATUAJES. Tenéis hasta el 14 de febrero para hacerlo. Tenéis 3 días aún para hacerlo en el IG de la Revista GQ España.
En cuento a mí, en principio tengo pensado tatuarme un sigilo o algo simple. Ya os contaré qué tal me fue y si le arranqué la cabeza a alguien del dolor.
Y hasta aquí el post de hoy, que no me quiero poner intenso y estoy aprendiendo a resumir. Os dejo con Adam Levine de Maroon 5 que, con los tatuajes, está pa perdonarle la bazofia de concierto que dio en la Super Bowl de este año.
La próxima semana hablaremos de algún que otro propósito como VIVIR SIN PLÁSTICO o HACERSE UNA LIMPIEZA DENTAL, según me pille el punto.
Si te ha gustado el post suscríbete que, con cada nuevo suscriptor, mi perrito (Dexter) se ganará una chichita rica. ¡Dadle una razón para que mueva el rabito de felicidad!
Responsable: Francisco Barrera Cortes (servidor)
Finalidad: enviarte mis nuevos contenidos, newsletters y lo que vea que puede interesarte relacionado con mi web https://www.elchicoturquesa.com
Legitimación: que estás de acuerdo, vaya.
Destinatarios: los datos que me facilites estarán ubicados en los servidores de Mailchimp que es una plataforma de automatización de marketing que me ayuda con mis campañas de correo electrónico. Mailchimp se encarga de la administración de listas de suscriptores, análisis de datos y diseño de campañas.
Derechos: acceder, rectificar, limitar y suprimir tus datos se explica en la política de privacidad que puedes consultar en https://elchicoturquesa.com/politica-de-privacidad/
Deja un comentario