PROPÓSITO 42: SALIR DEL ARMARIO

Esta semana en El Chico Turquesa vamos a salir del armario. Y, aunque parezca un tema banal, no lo es. He intentado coger los mejores consejos que me hubiese gustado que me dieran a mí porque yo, al igual que Lestat el vampiro, no me dieron a elegir. Yo soy gay porque es lo que soy, es mi naturaleza y no voy a cambiarla principalmente por 2 razones: no puedo y no me da la gana.

Asi que ahí vamos, sin ruedines y cuesta abajo. Consejos tengo que pa mi no tengo.

Consejitos

Es tu decisión

El momento lo decides tú. No cedas a ningún tipo de presión. Solo tú tienes derecho a decidir si salir del armario o no. Tú decides cuándo, cómo, dónde y con quién. No dejes que nadie te saque del armario a empujones. Un ejemplo: en uno de mis trabajos había una buena amiga a la que yo le molaba, pero ella no se daba cuenta que ella a mí no. Un día salimos de marcha con otra amiga, ella, yo y mi novio de aquel entonces (aunque ella no lo sabía). Ella no entendía por qué yo no le hacía caso y me preguntó directamente: “¿oye tú eres tonto o eres homosexual?” y yo – tuve que responderle directamento: “Mira, este que está a mi lado es mi novio. No sé si esto te vale”. Y se la medio tragó la tierra.

Elige el momento

Sé que a muchos nos va el drama y nos gustaría que nuestra salida del armario sea en medio de una descomunal bronca con nuestro padre ultra fascista (de esos animalitos que van a entonando el cara al sol en el Valle de los caídos), mientras nuestra madre llora desconsolada y nuestro hermano huye de casa llevándose los tacones de tu hermana (maldito cabrón, se me ha adelantado), pero no. Por lo general en muchas salidas de armario nuestra familia nos sorprende con su reacción. Lo único que puedo deciros es que la familia necesita un tiempo para asimilarlo, no esperéis que suene de fondo “It’s raining man”. Esperad que– en el mejor de los casos -, os pedirán tiempo para asimilarlo, u os dirán que solo quieren vuestra felicidad y que gracias por contar con ellos para este paso tan importante. Si tenéis una familia de las “otras” pues ya estáis tardando en salir de ahí por patas.

Elige con quién

Aquí siempre os diré que los primeros sean de vuestra familia. Si no tenéis familia por lo que sea, contad con los amigos. Muchas veces los amigos son la familia que hemos decidido tener. Contad con ellos también independientemente de la distancia. Si decidís empezar por la familia, seguramente os llevéis una sorpresa ya que vuestros padres, que os conocen de siempre, ni siquiera se sorprendan y os digan: “¡pos si lo sabe hasta el gato!” porque os han visto crecer desde pequeños, os han visto bailar, conocen a vuestros amigos y lo que os gusta: no se les puede engañar, aunque ellos mismos decidan auto engañarse, pero no se puede. Ellos son los primeros en pegarse el alcachofazo y pensar “¡pos desde que tenias 5 años lo sé lo que pasa es que no sé por qué estabas tardando!”

Y si no lo entienden

Hay otras casuísticas en las que seguramente no encontréis este nivel de comprensión (vete tú a saber por qué en pleno 2018 aún no se normaliza la tendencia sexual de las personas, pero nadie es perfecto y puede ser que vuestra familia sea súper anormal conservadora, o que viváis en Irak o seáis republicanos y viváis en Texas, o que pertenezcan a una secta de esas llenas de tontacos donde les digan que deben amar a dios por encima de sus hijos, y montón de vainas más que os hagan más difícil el paso, pero valoradlo antes: observad a vuestra familia e id decidiendo a quién se lo contaréis antes, o contarlo de a poco: primero a hermanos (dudo que entre hermanos sea tan difícil, a menos claro que tengas hermanos trogloditas del partido dominguero), luego a los padres y ya si eso el resto de la familia (sólo si os apetece, que hay casos en los que tíos, primos, o cuñados solo están cuando les conviene). La importante es la familia cercana que tengáis o a los que más queráis.

No lo hagas si…

Decirlo puede acarrear que te echen de casa y no tienes recursos, o que te quedes sin trabajo. Seamos prácticos: es verdad que sentirse bien consigo mismo y ser coherente es importante, pero la vida y la integridad de las personas lo es más. No todos vivimos en las mismas condiciones y eso debe valorarlo cada uno acorde a sus condiciones. En el ámbito laboral todavía queda mucho camino por recorrer y aún hay empresas “Lgtbfóbicas” que si se enteran de que eres gay te pueden hacer la vida imposible  hasta que te vayas (las empresas del mal tipo Opus Dei se reproducen que da gusto, cuidado con ellos y/o cualquier otra secta de esas que son dueñas de multinacionales)

No hay edad

Hacer visible tu homosexualidad y apostar por normalizar tu vida es una decisión personal, por lo que no hay una edad para hacerlo.

Es un proceso muy íntimo que cada uno debe vivir a su bola. En cualquier caso, cuanto antes mejor, porque te evitas muchos conflictos internos, muchos miedos, mucho inventarse excusas, mucho inventarse planes y muchas tonterías. Por ejemplo: en NYC tenia un amigo uruguayo (Diego) al que le decía que me iba de marcha a Manhattan cuando me iba a casa de mi novio afroamericano en Queens. Mi amigo, que no era tonto, acabó diciéndome: “Pancho, ¡sos homosexual, decí la verdad!”.

Hay gente que sale del armario con 50 años y otros con 13. Hay gente mayor que se está animando ahora a dar el paso porque hay que mirar siempre al futuro y no al pasado porque imagino que debe ser un dolor de culo no haber tenido la oportunidad de disfrutar de la vida libremente. ¡Hay que aprender a vivir en libertad, con dignidad, normalizando nuestras vidas porque no somos enfermos!. Hay que pensar en todo lo que nos queda por vivir.

Siempre compensa

La vida cambia de una manera espectacular cuando sales del armario. Dejas de vivir una mentira para vivir tu propia vida. Ya lo cantaba George Michael en “Freedom ‘90” de “coger todas estas mentiras y transformarla en verdades” y que “la manera de jugar el juego ha cambiado, ha llegado EL MOMENTO de conseguir algo de felicidad”

A preguntas tontas, respuestas pa quedarse a gusto

Si una vez que habéis salido del armario, por ejemplo con vuestro mejor amigo, este os dice algunas de las siguientes frases de más abajo, yo os doy permiso para responderle como os recomiendo (sin miramientos, sin anestesia, porque nuestra  dignidad se defiende a muerte). Vosotros no sois menos que nadie y de hecho tenéis más huevos que un buen puñado de chicos heterosexuales que van de machitos. Así que nada, si os dicen:

“Yo te ACEPTO como eres”

Respuesta cuqui: “Yo también acepto que seas subnormal de la vida”. ¿Dónde está el problema? Pues que la persona que os suelta tan libremente el “yo te acepto” os esta diciendo subrepticiamente que él es superior a vosotros. No, alma de cántaro, nadie es superior a nadie. Y entiendo que lo digáis con vuestra mejor intención, pero nosotros también lo hacemos con nuestra mejor intención cuando os decimos: “yo acepto que huelas a gato mojado”

“No, yo soy normal”

Si luego de salir del armario con vuestro mejor amigo heterosexual – y para hacerle sentir en confianza – le preguntáis “¿y tú?” como para que os diga lo que es, pero viene y os suelta: “no, no, yo SOY NORMAL”, os doy permiso para responderle: “¡Qué vas a ser normal tú, gilipollas!”. ¿Qué es eso de asociar “heterosexualidad” con “normalidad”? ¿Estamos tontos o qué? ¿Estamos acaso en Afganistán o me he perdido algo?. De hecho esto me pasó a mí hablando por teléfono con un amigo y el muy pelotudo me soltó esto. Me quedé más a gusto que un arbusto y él se quedó cortadísimo. ¡Zasca en toda la cara y con toa la mano abierta!.

“¡Qué desperdicio!”

Hombre, quizá os están diciendo “guapo(a)”, pero si ese no fuera el caso, si luego de salir del armario con vuestro mejor amigo os suelta: “¡qué desperdicio!” yo os dejo responder: “desperdicio tú que no te acuerdas cuando fue la última vez que alguien te quiso”. Y tan ricamente.

“No se te nota nada”

¿Qué debe notarse? ¿Que soy homosexual? Pero ¿cómo es eso? ¿Debo ir con un luminoso pegado a la espalda? ¿Debo tener pluma y si no la tengo debo fingirla?. Yo os dejo responder: “pos a ti tampoco se te nota nada que eres más tonto que una puerta de corredera”

“Me das pena porque vas a tener una vida solitaria”

Podéis decir: “como tú, hijalagranputa que de la soledad no se libra nadie, a ver si te vas a creer tú libre de ello, gafe de los cojones”

“Entonces ¿no vas a tener hijos?”

Podéis responder: “oye que soy homosexual, no he dicho infértil. Es más, de hecho en España tenemos derecho a adoptar o a acceder a la gestación subrogada en USA” (siempre que tú o tu pareja sean consejeros delegados). ¿Qué tendrá que ver una cosa con otra?

“¿Eres pederasta?”

A este espécimen del infierno puedes enviarle a la mierda sin miramientos por ignorante, por mala gente y por mal bicho y batracio del pleistoceno. Tampoco te sientas culpable por mandarle a cagar, pero es que con los maleducados hay que se maleducados sin más.

“¿Sólo consumes productos gays?”

¡Sí, claro, por supuesto! Vivo en el gueto de Chueca, moldeo mi cuerpo en el gym para ser un superhombre, cojo cruceros gays, voy de fiesta a la WE o a Fabrik, uso ropa dos tallas menos, me tatúo tonterías en otros idiomas, me hago fotos en bolas para Instagram y les pongo mensajes profundos para que no piensen que soy una tonta sin estudios , me lío con tíos que están cachas y que toman drogas de diseño, soy azafato de aerolíneas y no como nada sólido desde el EuroPride del 2008. Tal cual te lo narro (estoy siendo irónico).

A quién le importa lo que yo haga, Mary, a quién le importa lo que yo diga, Juan de Dios…

Bibliografia

Antes de entrar en el Bonus Track superficial me gustaría recomendaros a 2 profesionales en caso de que necesitéis su ayuda para recorrer este camino:

1. El experto en sicologia afirmativa  Gabriel J. Martin, autor del libro “Quiérete mucho, maricón” donde explora la auto aceptación y el éxito psicoemocional del hombre homosexual. Atiende por Skype y podéis leer parte de su libro AQUI (o visitar su perfil de Instagram)

2. Acudir a la psicoterapeuta Cristina Serrrano del Insituto de Ciencias Holisticas en Majadahonda, Madrid. Tenéis más información AQUI

Tipos de gays

Y ahora vamos con la parte superficial para echarnos unas risas que tampoco quiero ponerme en plan drama queen.

Los discretos

No les apetece llamar la atención, quieren vivir una vida en casita, alejados de las luces, de los novios facilones, las drogas, y las tonterías de maricas que el mundo insiste en colgarnos al cuello como si nuestra vida fuese una interminable retahíla de estupidez vana. En su lápida pondrá cualquier cosa menos: “amé toda mi vida a Madonna por sobre todas las cosas, maricón”. Seguramente muchos estuvieron escondidos en el armario porque valoraban su título profesional por sobre todas las cosas y por último que cada uno haga lo que le salga del bolo, faltaría más.

Los guapos guapísimos

Primer puesto para los que están buenos que te cagas, que se dejan las neuronas en los gimnasios, y se puede decir que físicamente son perfectos -del resto de cualidades ni hablar -, y cuando describen a su hombre ideal piensan que “tener buen cuerpo” es una cualidad. A veces su nivel de narcisismo es tan alto que se transforman en verdaderos sociópatas como Darren Criss en American Crime Story.

Las divas

Especímenes sin miedo al ridículo porque hay que ser valiente para creerse diva a estas alturas de siglo. Dícese de aquellos que se piensan superiores a la media y que no te dirigen la palabra a nadie a menos que sea para insultarle. Las divas serán divas aunque sean un cayo malayo y su fin último es echarse un novio que les suelte las tarjetas de crédito. Son perras y lo saben.

Los osos

Último resquicio de humanidad de la comunidad gay, de hecho se lo pasan pipa riéndose de las divas, de los guapísimos y de toda la tontería que nos entra en el cuerpo.

Los provincianos hetero-curiosos

Vienen a la capital a liberarse porque en el pueblo lo tienen complicado porque allí son “el hijo de tal o el hermano de cual”. Los que pisan por 1ª vez la capital no se separan ni un instante del grupo del acojone que tienen y no van al baño a solas a ver si les van a meter mano un ejército de actores porno gay.

Los fashion victims

Son aquellos  que se apuntan a cualquier moda que les haga parecer clon de otros ochorrocientos chicos uniformados. Se parecen un poco a las divas, pero al menos mantienen la boca cerrada y se mueven al ritmo de la música como si estuvieran encerradas dentro de un cubo imaginario. Su sueño es ser gogós pero no se atreven a confesarlo. Diseñan su propia ropa pegándole mostacillas brillantes a las camisetas.

Los repetitivos

Van 1000 veces al mismo sitio (son los más aburridos) y les ves con la misma ropa, la misma copa y la misma actitud de “no encuentro al amor de mi vida; acabo de rechazar a un chico prácticamente perfecto, pero me gusta sufrir como una tonta”. En alguna ocasión van de machotes pero, una vez borrachos, lo mismo te dicen que te quieren.

Los promiscuos

Son aquellos a los que no reconoces vestidos y que pasan temporadas encerrados en casa curándose de la última venérea. Suelen quejarse de que están solos y nadie les quiere, pero a un polvo nunca le hacen asco.

Los viajeros imaginarios

Aquellos que la  última vez que hablaste con ellos te dijeron: “me voy al extranjero”, y aún están aquí porque no hablan ningún idioma y se han acojonado. ¿Dónde se vive mejor que en casa de los padres?

Los retornados imaginarios

Aquellos que vienen recién bajando del avión y se creen que van a arrasar todo y se sienten más famosos que Enrique Iglesias. Este grupo suele cambiar de acento con una facilidad abismal. No aprenden idiomas, aprenden acentos y viven preguntando: “¿Cómo se decía esa palabra que quería decir cutre en chileno?”. ¡Picante, weón, picante!

Los groupies

Son aquellos que tienen un amigo famoso y van presumiendo de ello con todo el mundo en las RRSS. Hacen séquito alrededor del actorcito o cantante de turno y se conforman con que su amigo famoso les dirija la palabra una vez por noche. Son como un perchero: le llevan el bolso al famoso de turno y le ríen las tontunas. Se les suele llamar “palmeros”

Los drogatas divinos

Tienen dinero para invitar a todo el bar a pastis, pero obviamente no lo harán ¡que el resto se joda y se busque la vida!. Gustan de rodearse de drogatas paupérrimos, pero se hacen ascos entre ellos.

Los super-hombres

Aquellos gays que se creen especies superiores y tienen la cabeza comida por ideas nihilistas, individualistas y narcicistas. Son ultra-modernos, esculpen sus cuerpos, tienen mucho dinero, lo gastan en cosas glamurosas, sólo ven Rupaul’s Drag Race, y en sus ratos libres les gusta imaginar que son agentes secretos enviados con la misión de exterminar a los gays fuera del gueto. Están convencidos que después del Armagedón serán los únicos que sobrevivan, porque ¡cómo va a ser posible que criatura más perfecta que ellos se pudra como el resto de los mortales! ¡Pero cómo te atreves! ¡Qué vulgaridad!. Son burgayses y votan a la derecha porque son así de coherentes. Les encanta  estudiar cualquier carrera relacionada con Market Management y se inventan términos para autodenominarse “millenial gays” aunque luego sólo son maricas con poder especulador de toda la vida.

Las azafatas

Similar a los super-hombres, pero en versión más simple. Son como el Ken de Barby: el Ken-Marica-Azafata- de-vuelo, aunque les ofende que te cagas que las trates como camareras del aire. Hablan usando muchos Anglicismos como: Timing, Delayed, Cabin crew y Jetlag. Este modelo de Ken puede mutar en:

·         Marica-dependienta-de-Dolce & Gabana-o-de-Zara,

·         Marica-enfermera-psiquiátrica,

·         Marica-de-alto-standing y,

·         Marica-Willy-Fog que inunda sus perfiles con fotos alrededor del mundo.

Todos estos modelos se reconocen porque cuando quedan con sus amigas maricas les tratan como catetas que nunca han visto el mar. Hablan muchos idiomas y los mezclan entre sí sin reparo ni vergüenza ajena. Nunca invitan a nada, se gastan el sueldo llenando el armario de tonterías  y no admiten objeciones a sus comentarios totalitarios.

Y así podría seguir todo el día clasificando a la gente y seguir echándonos unas risas, pero hay que ir acabando.

Una última cosa: jamás dejéis que nadie, NADIE, os diga que no merecéis ser felices. AQUÍ estamos para ayudarnos, apoyarnos y reírnos de nosotros mismos.

Hasta el próximo post.

PD: Con cada nuevo suscriptor mi perrito (Dexter) se gana una galleta o una chichita rica. ¡Dadle una razón para que mueva el rabito de felicidad!

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