Esta semana en El Chico Turquesa tengo para plantearos un propósito difícil de asimilar: reírse de sí mismo. Es algo difícil se mire por donde se mire, digamos la verdad, porque no todos podemos llegar a ser la alegría de la huerta y menos Pablo Casado que, cada día que pasa, tiene más cara de olerle el mundo a mierda.
Vamos a ver una cosa: ¿cuándo fue la última vez que te reíste de ti mismo? Si tu respuesta es “nunca” o “en el cretasico superior” lo mismo no tienes sentido del humor ni pa ti ni pa nadie y no hay na pa rascar. Oye, que lo mismo eres very important person y no tienes tiempo para tontunas de las que sueltan los couchs de hoy y to te suena a patraña frita. Pos nada, chaval, qué le vamos a hacer. Sólo quería decirte que reírse mejora el ánimo y hacerlo de sí mismo le quita hierro y gravedad a las cosas malas que podamos vivir. En resumidas cuentas: ni que sonreír fuera tan caro, cari.
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¿Pa qué sirve el humor?
El objetivo del humor, y de reírse de sí mismo, es convertir todo lo malo en very funny (ya sé, ya sé, me repito más que el ajo). Si no hacemos esto nos sentimos desgraciaicos perdíos, somos incapaces de soportar la vida y de llevarlo bien. La mejor manera de hacer frente al dolor es riendo porque – aunque no te lo creas – esa cara larga ya no se lleva.
Pues imagina que jamás te has reído de tí, pero te dedicas el día entero a reírte de los demás (principalmente porque eres un hijo de hiena). Pues el día que se rían de ti sospecho que lo vas a llevar regular. Eso bonito no está: imagina que eres jefe o tienes personal a tu cargo, y tu equipo te pone motes a diestro y siniestro -como si se fuera a acabar el mundo -porque no sabes hacer un excel decente ¿Qué vas a hacer? ¿Cómo vas a sobreponerte a que se rían de ti cuando eres incapaz de reírte de ti mismo? (como pa ir practicando, digo yo). Nadie es perfecto, ni tú que te creías el rey de todo el mundo, ni tú que nunca fuiste capaz de perdonar, pos tampoco.
Vale, vale, puede que te defiendas con el hecho de que como se rían de ti pos les despides. Vale, ok, pero se habrán reído de ti de todos modos y no has tenido la suficiente Resiliencia. Puede que no tengas ni puta idea de lo que es eso (si no sabes lo que es el sentido del humor, menos aún vas a saber lo que es un tecnicismo tan complejo y tan apabullante)
Pues al meollo del asunto, Juan de Dios: ¿Qué ves cuándo te miras en el espejo? ¿Ves tus defectos o tus virtudes? A ver, no todos podemos ser el esposo de la Pataki. Hay que aceptar que todos tenemos alguna cosilla que nos gustaría cambiar (físicamente o sicológicamente), pero acepta también que cambiar implica un esfuerzo y, si te tocas los cojones, aquello que quieres cambiar de tu físico no va a cambiar por ósmosis solo porque cierres los ojitos mucho mucho. Que esto no es Frozen de Disney.
Hay que aceptar quién eres porque eso viene bien para ser feliz. Y ser capaz de reírse de uno mismo es una buena estrategia para conseguirlo.
Reírse de sí mismo si…
- Estás pasado en unos kilitos (o si ya de plano te has flipado y te has puesto como una boroña de gorda) y ni el gimnasio ni las dietas ayudan, ni Jesucristo Vencedor ni las oraciones ni la tele tienda. ¡No pasa nada! Conozco amigos que son osos y están súper a gusto. Si no es este el caso, y no te gusta tener sobrepeso, pos más ejercicio y menos guarrear que todos los años son un permanente deja vu.
- Te estás quedando calvo y el peinado que te haces cada mañana es una auténtica obra de ingeniería a prueba de ventoleras. Tienes estas opciones: te tapas la calva con una cortinilla, vas a Turquía a injertarle pelo y vuelves hecha la muñeca de Hellraiser, o te rapas a lo Bruce Willis y descubres que los calvos también pueden ser super sexys. En una de esas tú problema no es la calva, sino que eres inseguro, chato. ¡cuánta pasta en shampoo anticaída que te podrías haber ahorrado!
- Tienes unas patitas que cuando vas a la playa a las abuelas les entran unas ganas locas de tejer, ¡pos qué se le va a hacer!. Haz ejercicio para engrosarlas, pero ten en cuenta que quizá esa es tu constitución y no hay más tutía. Fíjate en los corredores africanos, tienen esas patitas que dan pena pero quizá eso les ha ayudado a correr pa que no les devore un león. Yo que sé, maricón.
Esquina inferior izquierda: ¡mirad qué pintas! Con esos pelos de cierva parecía una mopa de las que se usan para fregar el suelo…
- Si eres un tío y tienes un culo que ni Nicki Minaj, ¡pos qué se le va a hacer! Estéticamente es feo de pelotas, pero seguro que a alguien le gustarás, peores cosas se han visto como gente que físicamente es perfecta pero luego abre la boca y dan ganas de devolverlas por Amazon.
- Si eres una chica y eres bajita, ¡pos mira qué bien! Los mejores perfumes en frasco pequeño. ¿No habéis oído eso de chiquita pero matona? Pos eso. Nunca llueve a gusto de todos, pero si nos reímos de nosotros mismos aprendemos a aceptar lo que tenemos, reforzar nuestros puntos fuertes y olvidarnos un poquito de los puntos flacos.
- Si eres un tío y toda tu obsesión es estar cachas. Te tengo noticias: todo lo que ganas en músculo cuando eres chaval se te va a quedar colgandero si dejas de entrenar y acabarás teniendo más tetas que Sabrina. Sino mirad los colgajos de Kiko Matamoros que es Mumra el inmortal. Recuerda que las ganas de gym cuando tienes veinte añitos, no son las mismas que con 40 tacos (de hecho tus prioridades también pueden cambiar). Yo con 18 años comía como la sarna y no había manera de subir de peso (medía 1,80 y pesaba 55 kg: un poema). A esa edad uno lo único que quería era gustar, pero con ese cuerpecito hacía el ridículo. Si hubiera sido más seguro seguramente otro gallo me hubiera cantado: habría disfrutado de mis amigos, de la vida; pero no, yo estaba acomplejado y no iba a la playa, no salía y estaba encerrado haciendo ejercicios y vainas locas que no daban resultado. Era lelo de libro.Y ahora ¿quién me devuelve esos momentos?. Yo prefería pajearme mentalmente pensando: “se van a reír de mí en la piscina” cuando debería haberme dado igual todo ¿tendría que haberme cortado las venas hasta el codo si se metían conmigo? Pero si todos los chicos tienen una mierdetina de cuerpo a esa edad!
Cuando tienes una autoestima saludable puedes reírte de ti mismo y no pasa nada.
¿Y cómo lo hago?
Pues receta milagrosa no tengo, pero te dejo algunas ideas que pueden funcionar.
Días fatality
Pa esos días malos en que te sientes más feo que un umpa lumpa: plántate delante del espejo y mírate, pon muecas, baila como Beyonce y canta todo lo fuerte que puedas. Si eres capaz de perdonarte por lo ridículo que estás, el resto de la peña también lo hará. Y lo mismo acabas pensando que se te va la pinza, pero y el buen ratito que has pasado?
Selección natural de las especies
Deja de salir con esos pelotudos con los que no encajas y con los que te esfuerzas por ser quien no eres. Empieza a ser tú mismo, olvídate de no encajar que ya no tienes 18 añitos.
Hay amigos que te duran toda la vida, pero hay otros que se quedan en el camino por la razón que sea. Intenta que se queden aquellos con los que eres tú mismo. Si tienes amigos peperos, pos al diablo con ellos (a menos que seas pepero, claro está, que seguro que pa ti serán bellísimas personas)
Hay otros amigos con los que llevas 20 años sin verte… pos por algo será… tampoco fuerces las cosas que, una cosa es encontrarles por facebook, y otra es pensar que seguís siendo amigos como cuando erais críos. Un poquito de por favor.
Acepta tus metidas de pata
Cuando metas la pata, acéptalo. Trata de aprender para la siguiente vez y ríete de lo tonto que eres. No te fustigues que no eres del OPUS.
Un ejemplo de algo que me pasó a mi y aún siento cosica: en una boda, a la que fui con un amigo, me presentaron a 4 amigas y había dos que se llamaban igual: digamos que Laura. Entonces estando ya pelín borracho viene mi amigo y me dice: “dile a Laura si se viene a echar un piti con nosotros” y yo – que nunca fui muy bueno con los nombres -, fui a ellas y le pregunté a una: “¿Has visto a Laura?” Y una de ellas viene y me dice: “Soy yo”. Y yo, con dos huevos toreros le solté: “no, tú no, la otra, la guapa”. Os juro que cuando lo estaba diciendo sentí el mundo en cámara lenta y me dije a mí mismo: “Pan-cho-ooo, la estás ca-gan-do en vi-vo y en di-rec-to”. Le había soltado a la muchacha que era la fea, pero sin la menor intención de meterme con ella. Lo que se llama una metida de pata olímpica. El grupo de chicas me rodeó en plan kill bill, y me soltaron una mirada en plan: “Te vamos a matar de inmediato con la mirada, hijo de hiena, a ver si te traga la tierra y te caes al infierno en plan Ahora Caigo”. Cuando se lo conté a mi amigo se partió el culo de la risa (a ver, no recuerdo muy bien qué me dijo, pero debe haber sido algo así como: “¡Ay Fran, la madre que te parió!)
A propósito de metidas de pata: recuerdo que otra vez estando con este mismo amigo en el KFC de Gran Vía, viene y me suelta sin venir a cuento el muy pelotudo: “¡Este sitio está lleno de panchitos!” – y yo soy sudamericano de toda la vida. Él se dio cuenta y puso cara de rape del Mercadona, tragó saliva y se excusó diciendo que yo: “no tenía cara de sudaca”. Comprenderéis que me vi obligado a decirle que se callara la puta boca por la gloria de su madre que lo estaba empeorando como un campeón.
Son cosas que pasan, son las cosas de la vida como cantaba Ramazotti.
Así que nada: todos metemos la pata, no nos fustiguemos por eso. Pedimos disculpas y ya está. ¿Qué va a pasar? ¿Que nos van a mandar a la mierda? Pues probablemente si, pero ya contabas con eso.
Descojónate de todo lo descojonable
Ríete un rato todos los días, ponte Ana Rosa y descojonate de Joaquim Prat que el pobre pelotudo no pueda hablar de lo que le viene en gana, de la cara de Pablo Casado, de los 15 kg de Photoshop que se ha quitado Jorge Javier Vásquez o de Maluma y la madre que parió el regaetton que te bajaste a la Feria de Málaga y no oíste flamenkito ni en Radio Olé. Da igual, ríete de lo que sea, acuérdate de reír alguna vez todos los días. Aunque sea de tí mismo, ponte un mote, o averigua qué mote te han puesto en la oficina (algunos resultan graciosos, otros no tanto), ríete de alguna frase ingeniosa que haya soltado alguien de tu curro o de alguna tontería que hayas oído (como que este mes no nos van a pagar los incentivos y te descojonas pero bien) o ríete de algún comentario que oigas en el metro como: “ya sé que te dije que me apetecía hacer un trío, pero presentarte en casa con 8 personas es pasarse tres pueblos y dos gasolineras”. Ríete, coño.
Manual para ser feliz
Resiliencia
Para quien no esté acostumbrado a este término inventado por uno de relaciones laborales que le picaba un pie, pues es la capacidad de un individuo para sobreponerse a las dificultades da la vida, en plan morsa agónica, y así y todo salir victorioso.
No aguantes tonterías
No aguantes tontacos. Si tienes el día malo pos tienes el día malo, ¡qué se le va a hacer!. Hay gente que es especialista en detectar que estás de mala leche y aún así sabe que va a darte por saco. Recurre al humor, querido lector. Un ejemplo: viene una que te cae regulero y te suelta en to el careto que estás más blanca que una sepia. Pues nada, tú así como que no quiere la cosa le sueltas delicadamente que: “y tú tienes un coño que en las fiestas de tu pueblo se podría montar ahí la feria entera con su noria, sus coches de choque, la tómbola y los caballitos pony”. Seguramente se quede muerta y haya que hacerle el boca a boca entre tres, pero ¡verás qué risas! Pues nada, sin contemplaciones con ella. Si no aguanta el hecho de que la gente también tiene boca pa responder, que no vaya metiéndose con el personal.
La casita de Stefan
Stefan Vanistendael acuñó el concepto de resiliencia y es el creador del modelo de la casita que es la vaina que está aquí abajo:
Como podéis ver Vanistendael (con este apellido qué mínimo que sea polaco) sitúa el sentido del humor en el segundo piso, como una de las características necesarias para la persona resiliente. ¿Y este párrafo que acabo de escribir de qué sirve? Pues probablemente de nada, pero la casita queda muy cuqui.
Y es que ser capaz de reírse de uno mismo es vital en todos los momentos de nuestra vida.
Así que nada: que tener sentido del humor (y reírse de sí mismo) es básico para relativizar y hacer frente a los problemas y las vainas como vengan dadas. Y si un día en el curro te cargan de trabajo en plan negro de algodonal, puedes responder con una sonrisa: “Hala, más madera y por el mismo fee”
Una anecdotilla
Para despedirme me gustaría contaros una anécdota que me sucedió en Málaga y que, cuando tengo algún problema la recuerdo y pienso: “podría ser peor”.
Yo que es que soy malo contando chistes, pero las anécdotas no me quedan tan mal.
Pues estando con una amiga en la playa nudista de Benalnatura, nos dio por fumarnos un porro. Luego de fumárnoslo le digo que voy por un par de tintos de verano al chiringuito (famoso por no atenderte si no vas en bolas), pues nada, que pa allá que me voy y, mientras que espero que me atiendan, me dio una pájara y me desmayé, así en pelotas, en medio del chiringo espatarrado como Dios me trajo al mundo. Un poema.
Cuando desperté estaba rodeado de alemanes en bolas – menos mal que había alguna tía – que si no hubiese creído que estaba en medio de un gang bang porque la visión desde el suelo era dantesca. Pues nada, me echaron un poco de agua y cuando me recuperé cogí mis dos tintos y regresé con mi amiga. Ella al verme me dijo: “¿por qué tardaste tanto?”, la muy hija de Judas. Así que eso, peor momento no he pasado en mí vida ¡y que sea esto lo peor porque anda que no hay momentos peores llenos de tristeza e infelicidad! Si vamos a pasarlo mal, que al menos con el tiempo seamos capaces de reírnos de ello. No quiero más dramas en mi vida, Cathy Mary.
Así que nada. Si os es de utilidad escribid (o recordad) algunos momentos de vuestra vida en los cuales os habéis descojonado de vosotros mismos. Os vendrá bien porque si hoy no te has reído, y logro arrancarte una sonrisa con este ejercicio tonto, al menos no habrás perdido el viaje.
Nos vemos la próxima semana en otra apasionante entrega de las tontunas del Boludo Turquesa.
¡Un abrazo!
Pd: ¡madre mía! ¡2.751 palabras y yo que me había propuesto aprender a resumir y na más que me salen chorizos!
Con cada nuevo suscriptor mi perrito (Dexter) se gana una galleta o una chichita rica. ¡Dadle una razón para que mueva el rabito de felicidad!
Responsable: Francisco Barrera Cortes (servidor)
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