Esta semana en El Chico Turquesa nos vamos a poner hasta el culo de culebrones. Ya sé que no es un propósito muy peregrino, pero qué se le va a hacer… estoy fartito de ideas y me iba a poner a hablar de APRENDER A ESTAR SOLO, de RAPARSE o de HABLAR MENOS DE CURRO, pero honestamente me parecen propósitos más aburridos que chupar un clavo.
Para quien no viva en ESPAÑA, seguramente no sabréis qué es un CULEBRÓN (ni qué es ponerse hasta el culo). Pues querida amiga Tauro, un CULEBRÓN no es un caramelo, ni la ANACONDA de NiCKY MINAJ ni nada fálico. Un CULEBRÓN es una NOVELA de esas que echan por la tele, una SOAP OPERA como dirian en USA y una telenovela como dirían en CHILE.
PONERSE HASTA EL CULO tampoco es meterse cosas por el orificio anal o cualquier otra aberración de la naturaleza (estoy siendo irónico querida amiga facha). PONERSE HASTA EL CULO es hartarse, darse un atracón, saciarse hasta arriba o algo así.
Pues cuesta abajo y sin ruedines.
Tabla de contenidos
PREJUICIOS PREVIOS
Muchos pensaréis «vaya propósito mierdero el de esta semana: ponerse a ver culebrones como las viejas que ven el Sálvame». Pos no, chacho, no. Que tú te estarás pensando que me voy a poner a hablar de ACACIAS 38 o del SECRETO DE PUENTE VIEJO que es un culebrón de esos lentos que parecen un video oriental donde hay un chino en un extremo y una china en el otro, que se ponen a correr en cámara lenta pa encontrarse y al final no se encuentran nuca, que es un coñazo que te quieres morir. No.
Tenemos la idea que un culebrón es una historia de amor de ochorrocientos capítulos donde una tía pobre, ciega, gafada, pueblerina y más tonta que una puerta, acaba liada con un tío rico que es más blandito que Pablo Alborán, y acaban todos felices mientras la mala acaba alcóholica, presa, muerta, titulándose de abogada o algo peor. Pues no. Un culebrón no es necesariamente eso.
¿Y QUÉ ES UN CULEBRÓN? ¿Y CÓMO ES ESO?
Desde el fondo de mi ignorancia un CULEBRÓN es una serie de TV (o de cualquier plataforma) que es más larga que un día sin pan. Dentro de esta categoría podría entrar cualquier serie de NETFLIX (o cualquier otra plataforma) que nos mantiene enganchados. Así que nada, que si me dices que te has tragado las 8 temporadas de JUEGO DE TRONOS, qué quieres que te diga chacho, tú te has tragado un CULEBRÓN como cualquier maruja a las que desprecias. La única diferencia es que la historia de amor estaba aderezada de asesinatos, violaciones, dragones, venganzas, mala leche, sangre y más sangre que eso parece un matadero mongol. Claro, Cathy Mary, acéptalo: Cersei es la mala perfecta de cualquier culebrón mejicano. Y no digas que no.
TIPOS DE CULEBRONES
Iba a ponerme a desgranar todos los tipos de culebrones, pero creo que no hace falta. Con que os diga que duran una eternidad y nos enganchan basta.
Supongo que los habrán de intrigas políticas (HOUSE OF CARS), bélicos (VIKINGOS, GAME OF THRONES), sociales (ORANGE IS THE NEW BLACK), intriga socio-económica (LA CASA DE PAPEL), reivindicación LGTBI (POSE), que muestran la realidad de un país en una época específica (NARCOS) y también los hay Soft Porn tontuelos como PASIÓN DE GAVILANES.
Que al final el formato es el que define al CULEBRÓN y no la temática.
CULEBRONES DE LOS QUE ME ACUERDO
Y ahora hablando de culebrones viejunos, de los que me acuerdo, podría citar los mejores que vi en CHILE. Lo mismo hay alguno de ESPAÑA, pero eso no lo controlo mucho. Podría citar VERANO AZUL que tuvo a los críos llorando durante meses por la muerte de CHANQUETE, o cualquier otro, pero en este ENLACE PODÉIS VER UNA RESEÑA DE LOS CULEBRONES QUE PARALIZARON ESPAÑA.
De CHILE podría citar en su gran mayoría los de ARTURO MOYA GRAU, que diréis vosotros quién coño es ese. Pues ARTURO MOYA GRAU era un escritor y guionista chileno que durante los 70’s y 80’s escribió sus mejores obras que televisaron en CANAL 13 (bueno, eso a quién le importa). De sus culebrones recuerdo estos:
LA COLORINA
Esta no la vi porque era muy pequeño, pero se trataba de la historia de una prostituta pelirroja interpretada por LILIANA ROSS (y con los años por LUCIA MENDEZ en Méjico). La canción del culebrón la interpretaba CAMILO SESTO y, pa ser de la época de la DICTADURA DE CHILE, se saltó toda la censura, cosa que PINOCHET no vio venir porque era cortito de luces el muchacho.
LA MADRASTRA
En este culebrón se hizo famosa JAEL UNGER, que es una actriz chilena de origen alemán, que hacía el papel de una madre a la que acusaban injustamente de un asesinato y que se pasaba 20 años encerrada en prisión. La novela comienza con ella saliendo de la cárcel y yendo a ver a sus hijos que ya son adultos. Pues la pobre, que no era más desgraciada porque no se levantaba a entrenar, se encontraba con que su esposo había rehecho su vida (normal) y que sus hijos le odiaban. Pa más inri, su familia política le hacía la vida imposible: tenia una cuñada que era como Cayetana Alvarez de Toledo pero en maja, y otra que estaba todo el día llorando como una magdalena y algún que otro familiar que lo unico que quería era quitársela de en medio. Pues la muchacha se pasaba los 800 capítulos intentando demostrar su inocencia. Al final lo conseguía y descubría al autor del asesinato: su cuñada, la que estaba todo el día llorando.
Mención aparte merece SONIA VIVEROS, una gran actriz chilena que ya nos dejó pero que siempre hizo verdaderos papelones. Recuerdo el de LA MADRASTRA, en MARTA A LAS OCHO y en LA VILLA donde hacía de mala malísima pero que en el fondo no era tal. Su papel era el de una madre separada que sólo quería quedarse con su hija y al final la detienen cruzando la frontera con la cría a cuestas…
Debo decir que a mí siempre me gustó SONIA VIVEROS, y más aun cuando me enteré que la esposa de un tío mio era prima de ella. Le di tanto el coñazo hasta que la cansé. Un dia, cuando estaba en secundaria, me enteré que SONIA VIVEROS se habia comprado una casa cerca de la playa en ANTOFAGASTA y estuve durante semanas intentando verla en su casa, pero nada… valiente groupie de fotonovelas estaba yo hecho…
LOS TÍTERES
En esta otra ARTURO MOYA GRAU ponía a todos los personajes en un hotel y, después de leer un testamento, comenzaban todos a darse por saco. Era una auténtica novela de AGHATA CHRISTIE, pero en chileno. Destacaba el personaje de una muchacha impedida en silla de ruedas que era interpretado por CLAUDIA DI GIRÓLAMO. Una gran actriz.
ARTURO MOYA GRAU era un escritor listísimo porque, además de escribir grandes historias, escribía siempre un personaje para si mismo y actuaba en sus propias obras. Él siempre era barrendero, zapatero, albañil. Siempre un personaje humilde, poca cosa, pero de gran sabiduría y que ayudaba al personaje principal. Era el Tarantino de nuestra época, pero en buen actor.
Mención aparte merece una actriz que siempre tenía un personaje en todos los culebrones de MOYA GRAU: la gran actriz ANITA GONZÁLEZ «LA DESIDERIA» que siempre hacía de pueblerina de buen corazón, pero lista como ella sola. Recuerdo que en uno de sus culebrones hacía de camarera más pobre que las ratas que se gana la lotería y se da vida de rica. Al final se gasta toda su fortuna en puras tonterías, pero al final del culebrón, ella se pone su mandil y vuelve a trabajar como camarera con toda su dignidad como tiene que ser.
ANITA GONZÁLEZ comenzó su carrera trabajando en las famosas RADIO NOVELAS. Aquí abajo os dejo un ejemplo de un culebrón donde versionaban cuentos de toda la vida en el programa radial «RADIO TANDA». Si os dais cuenta el orígen de los culebrones viene de los programas viejos de radio.
Otros culebrones, de otros autores que alcanzaron mucha fama y audiencia, fueron:
ÁNGEL MALO
Esta historia destacaba porque la protagonista CAROLINA ARREGUI no era actriz. Ella tenía un talento natural y la gente acabó amándola.
Pues la historia va de una «nana» (chacha) de estrato social bajísimo que entra a trabajar a la casa de unos ricos y se enamora del guaperas de turno. Hasta aquí todo estándar pa los cánones que teníamos de felicidad que entendíamos en aquella época, pero es que la nana era una tía ambiciosa, que lo quería todo: casoplón, cochazo, esposo guaperas y cuenta bancaria en el Banco del Estado de Chile. No es que la chavala fuera mala, es que sabía lo que quería y, aunque el guaperas estaba rodeado de pilinguis que se lo querían quitar y de su familia capaz de pisotear a cualquiera, ella no se amilanaba y si tenía que dejar claro que aquí estaba ella, pos lo hacía.
En el fondo todo el mundo se ponía en el papel de ella, pobre pero ambiciosa, con ganas de superación y a cualquier precio. Pues al final lo consigue, se queda con el churri, pero en el último capítulo (ATENCIÓN SPOILER) no recuerdo si la muchacha se queda embarazada o sufre un accidente, pero cae malísima al hospital y al final se muere y el churri no para de llorar. Al final este culebrón consiguió hacer llorar a todo el país por el personaje de la mala, cosa que no es poca cosa pa aquella época que estábamos rodeados de Disneys que a mí déjame de Disneys que basta ya!
CUNA DE LOBOS
Este otro culebrón era de factoría mejicana. La historia era curiosa: era una familia rica (¡acabáramos!) donde una madre viuda que tenía un parche en un ojo por culpa de uno de sus 2 hijos que, de pequeño, le golpeó por accidente con una peonza. ¡Cagazo! porque la mujer esta crió un favoritismo que te cagas por el otro hijo que estaba escuchimizao. Pues resulta que cuando los hijos crecieron la madre, toda su obsesión, era ser abuela del hijo del escuchimizao porque el otro hijo se la traía al pairo muy mucho.
¿Y eesta historia qué tiene de curiosa? Pos que la madre era más mala que el natre, to el rato confabulando pa emparejar a los muchachos. Al mierdecilla lo empareja con una chavala de sociedad que está hueca (que no puede tener hijos, pero eso la madre no lo sabía) y el que le había dejado el ojo pipa, que estaba de buen ver, con la secretaría de la familia que era mu poquita cosa. Pues la madre to el rato liando vainas pa joder al hijo buenorro y al otro nombrándole presidente de los negocios familiares.
Al final, la esposa del escuchimizao le detectan un cáncer y se tiene que coger el avión familiar pa irse a Jiuston a operarse, con tan mala suerte que el blandengue la acompaña. Lo que ellos no sabían es que la madre había mandao poner una bomba en el avión porque estaba destinao pal otro hijo con la secretaria que se iban por ahi pero, ante la urgencia de la operación, le cede el avión al hermano. Pifostio que te cagas que la madre, luego de cargarse a medio elenco del culebrón, acaba cargándose hasta a su hijo.
PS: al final también se revela que la tuerta no lo estaba. Se había hecho que tenía el ojo pipa porque ese hijo le daba un asco que pa qué y na más que quería traumarlo pa toa la vida… lo típico de las madres mejicanas que son ricas y tiene to el día libre pa maquinar (como la hermana de Thalia que siempre hace de mala)
MALDITA PELUQUERA
No es que el culebrón se llame MALDITA PELUQUERA pero, ahora que hablamos de malas malísimas – y que hemos mentado a la hermana de Thalia – tengo que hacer referencia a un culebrón del que nadie se acuerda, pero que contiene una escena que es ORO OLÍMPICO: la maldita peluquera…
Lo que más llama la atención – y es una característica principal de los culebrones modernos – es que, o los personajes están super polarizados: o eres rica o eres pobre, o eres buena como un ser de luz, o eres el mismo satanás, y tambien puede que seas buena actriz o seas más mala que un dolor, pero estás buena… pa muestra un botón como la emblemática escena de arriba que incluye una pelea de gatas con patada mortal kombat y todo.
MALDITA LISIADA
Esta otra escena es emblemática: la típica mala que tortura a la buena que está paralítica y medio mongola. Vaya, que un buen culebrón tiene que incluir insultos y vejaciones a la buena que si no, esto no vale pa na. Perlitas como «escuincla babosa», «marginal», «inválida del demonio», «vieja zorra del demonio besándote con mi hombre» o » esta mujer está loca…se le ha metido el demonio» y hostias vienen, hostias van, hostias iban, hostias venian, pa todos y que nadie se quede sin su hostia con toa la mano abierta.
En el fondo: lo que más atrae de los culebrones es LA MALA DE LA PELÍCULA. La mala es la que nos roba el corazón. Y si tenemos que hablar de malas malísimas tenemos que hablar de SORAYA MONTENEGROS y el poder satánico de su chacha que, toda mala que se precie, necesita tener a otra vieja puta más mala a su lado comiéndole la oreja…
Lo bueno de los culebrones es que son capaces de reírse de si mismos como en esta promo de ORANGE IS THE NEW BLACK:
Voy a ir acabando que llevo más de 2.000 palabras y no es plan.
JAPPENING CON JA
No quiero irme antes sin hacer mención a un programa de humor chileno llamado JAPPENING CON JA, donde se reían de los culebrones de la época. Detacaban sátiras como»Una casa sin marido», Doña Vieija (riéndose de Doña Beija), o inventándose personajes de malas (como «Eglantina Morrison» y tropecientos más donde se reían de todo lo risible.
Y hasta aquí la entrada de hoy. Nos vemos la próxima semana en otro post de los que me saco de la chorra.
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