Hoy iba a hablar de un propósito que muchas parejitas, y algún que otro soltero, se plantean: tener hijos, pero luego pensé: pos no sé yo si soy el más indicado para hablar de esto (principalmente porque no tengo hijos). Es que decidir tener un peque es una decisión seria y no es para tomárselo a la ligera. Es que en esta vida hay que ser coherente (ejemplo de coherencia: Ana Mato como Ministra de Concesionarios de coches de lujo) porque ser incoherente bonito bonito no está (ejemplo de incoherencia: Fátima Báñez de Ministra de Trabajo). A partir de estas premisas pensé: pos voy a escribir de lo contrario, de “no tener hijos” porque siento que se habla poco del tema – todo es para los que quieren tenerlos y porque anda que no hay blogs que hablan del tema. Así que nada, cuidao que ahí que voy con mis neuras.
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Al momento de decidir si tener o no hijos lo más básico es no decidir hacer algo que no os apetece. Esta decisión – que es seria de pelotas – no debe tomarse por accidente, porque quieres reforzar la pareja y/o cualquier otra razón apoyada en la típica frase: “cari, ¿vamos a tener un churumbel?”
Ahora me dirijo a las chicas: imaginaos que os lo dice vuestro esposo o novio y os pilla por sorpresa, así sin haberos bebido aún el primer café del día, en plan sorpresa a traición. No os quedéis mirándole con cara de voy a matarte en breve. No sufráis. Si no os apetece ser madres – o no es el momento porque no os sale del toto – no os acomplejéis ni vayáis a sentir pena por él en plan: “¡hay pobre, le voy a romper los sentimientos!” (porque seguramente él ni se le ha pasado por la cabeza que con esta proposición os está rompiendo los huevos). ¡Además qué coño! Un tío heterosexual que ve todos los fines de semana a su equipo de fútbol perder está preparado para el dolor. Así que tranquilas. Primero que nada: un tío no tiene ni puta idea de lo que es engendrar un hijo ni la tendrá nunca. Segundo que nada: sin complejos, acercaros seductoramente a su oído y le susurráis “Me tienes hasta el coñito, cariño, si quieres un hijo porqué no lo tienes tú y te tragas 9 meses con la barriga, las visitas al médico, pidiendo horas en el trabajo y que todos los machistas de tu trabajo te miren con cara de allí va otra vez el preñado al médico”. Luego le dais un besito de buenas noches y le dejáis reflexionando sobre su existencia. Todo super cuki. Si está con el careto largo una semana (o 6 meses) es tiempo que os ahorráis de oír sus tontunas de tipo: “otra vez perdió el Atleti” o “cari, ¿has visto mi jersey caki”. Todo muy fluido, guapis, pero vosotras por dentro henchidas de felicidad.
Pues también está la presión de la sociedad y la presión de las amigas subnormalas que ya han tenido hijos, que no quieren ser ellas solas están y que te sueltan el discursito de “¿por qué no tienes uno tú?”. Pues a esas les soltáis con toda la parsimonia del mundo: “¿y por qué no te tragas un pie y me dejas a mi tranquilita que estoy la mar de a gusto entrando y saliendo cuando me sale del potorro?”. ¿Veis? ¡Practicadlo mirándoos al espejo! ¡Repetidlo como si hablarais en balleno, masticando cada palabra lentamente! ¡Qué paz interior! Oh, si, mmmm…
Pues esas “amigas”, esas cancerberas del infierno, son las peores porque se ponen en plan aspersor a ver si pueden ver a alguien más liado (porque tener hijos es un lío, más aún si los has tenido y te has planificado mal y te ha pillado el toro y todo mal). No es nada fácil, es una gran responsabilidad. Es que ya no sé cómo decirlo, pero hasta un pelotudo como yo que no tiene ni puta idea porque no tiene hijos se da cuenta de eso, por eso no entiendo cómo no se dan cuenta aquellos que ya tienen uno y piensan en tener tres, cuatro o un equipo de fútbol sala y yo pienso, si ese fuera mi caso (qué tuviera 4 mini yo corriendo por casa, estaría bebido o hasta el rabo de tranquimazines)
Pues esas “amigas”, queridas lectoras, son capaces de soltarte paletadas perlas de mucho cuidado, así sin pensar, pero tranquilas que ya estoy yo aquí para deciros qué responderles y así quedar como una princesa con las tetas en la mesa (es una frase hecha que se usa en Chile, no me crucifiques queridas amigas feminazis):
FRASE VENENOSA: «Lo echarás de menos»
RESPUESTA SABIA: ¿El qué voy a echar de menos? ¿El no despertarme a las putas cuatro de la mañana porque el nene llora y no sé por qué? ¿Me hablas en serio?
FRASE MALÉFICA: «No entenderás el significado de la vida»
RESPUESTA ESPIRITUAL: Ni tú el significado de la depilación de cejas. ¿Qué vida? Chata, que curro por 800 €/mes (¡Uy!, 800 euracos dice el boludo este), encima mi jefe es oligofrénico, la gente está muy loca y no tengo tiempo ni para medicarme tranquila. ¿Con un peque tú crees que tendré una vida mejor? ¿Tú te pinchas o qué? (luego le dais un bocado a una pastita delicadamente saboreando cada gramo de grasa trans)
FRASE DIABÓLICA: “Te sentirás incompleta”
RESPUESTA ZEN: ¡Uy, incompleta dice! ¿Si no eres madre te extirpan el apéndice o qué? ¿Se me va a caducar un trozo del cerebelo? ¿Te multan? ¿Te meten a la cárcel? ¡Pero si ahora me siento más completa que nunca! Y si mi novio/esposo me viene con la tontería, ¡pos a paseo que se va también! Luego os echáis un poquito de colorete para pasar el sofocón y tan divinas.
FRASE ANA MATO: “Te arrepentirás cuando seas mayor»
RESPUESTA A LA DEFENSIVA: ¡Tú si que estás mayor! Que la diferencia entre tú y yo es que yo llegaré a la residencia en UBER y a ti te llevarán tus hijos y te tocará oírles decir: “Ay que a gustico vas a estar en la residencia, guapa, te van a tratar como una princesa con las tetas en la mesa, ya verás”
FRASE COSPEDAL: «Cambiarás de opinión»
RESPUESTA SABIA: ¿sabes? me has hecho reflexionar, un poco, bueno no mucho, un poquito, sí, poquito poquito. ¡Anda! ¡Mira! ¡Una galletita con forma de corazón! ¡crunchi, crunchi!
FRASE CACA PEDO CULO PIS: «Nunca serás una mujer de verdad»
RESPUESTA CIENTÍFICA: ¡Uy! ¡Qué cristiano te ha quedado eso! Y que biológico! ¿Eres antropóloga o algo? ¿Sabe tu madre que vas por ahí opinando de este modo? ¿y qué opina al respecto? Y le dais un sorbito a la cerveza hasta que os quede un delicado bigotico de espuma en los morros. ¡Toda una dama, sí señor!
FRASE FÁTIMA BÁÑEZ: «Nunca comprenderás lo que es el amor verdadero»
(Esta se usa principalmente para desarmarte, pero tranquilas que yo traigo la artillería pesada)
RESPUESTA INMOVILIZADORA: ¿Y eso? ¡Ay cari! ¡Toda la vida pensando que amaba a mis padres, a mi churri o a mi perrete y – si no fuera por ti – jamás me hubiera dado cuenta lo que es el amor de verdad! ¡Qué tonta he sido toda mi vida! ¡Gracias Dios por ponerte en mi camino! ¡Que si no llega a ser por ti hubiera vivido el resto de mi vida sin saberlo! ¡Oye!, ¿si me miras las córneas de los ojos me podrías decir si estoy faltita de vitamina B? Tengo una palmera del IKEA en casa que no me crece bien, ¿le echarías un vistazo a ver qué tiene? porque tenés un ojito clínico.
FRASE TONTACA: “¿No quieres darle un primito a tu sobrino?” (en el caso de que sea vuestra hermana la que os de el coñazo)
RESPUESTA EN CONFIANZA ROLLITO FAMILIAR: “Pues oye, igual NO”
A ver hay chicas y chicos: no dejéis que os miren como a un bicho raro por no querer tener hijos. Si no queréis, pos no queréis. ¡Ni que fuéramos críos a los que decir lo que deben hacer o decidir! No sientes la necesidad y ya está, queréis dedicaros a vosotros mismos y santas pascuas. ¿Qué os dicen egoístas? Pues que al mundo se la pique un pollo. Egoísta es quien no comparte algo con otra persona y yo conozco a peña que, a pesar de ser padres, son igual o más egoístas incluso con sus propios hijos.
Si no queréis tener hijos no pasa nada, no es vuestro momento. Recordad: vuestra vida es vuestra y de nadie más. Todo claro.
¿Y qué razones tiene la gente para no tener hijos? Pos buena pregunta, majos. Entre las mejores razones están:
1. Exprimir al máximo la juventud y ya, si encima seguís estudiando, ya ni te digo ¡Viva la fiesta!
2. Pasta ($): los que tenéis hijos merecéis respeto (eso siempre), porque el coste de un hijo equivale a años y años de esfuerzo (¡y encima algunos críos llegan a vivir en casa hasta pasados los 30, que no se van ni con agua caliente y son capaces de meterse en casa con sus novias(os)!)
3. Tranquilidad: te ahorras el sufrimiento constante de pensar qué va a ser de ellos cuando tú no estés. Es verdad que muchos resultan ser buenos hijos (si les has dado una buena educación y no te has dedicado a culpar al cole, los videojuegos, las redes sociales o a Marilyn Manson de que te hayan salido descarriados), pero si encima te salen delincuentes o senadores, ¡apaga y vámonos!
4. Estética y salud: a ver, a que estoy hablando desde el fondo de mi ignorancia. Sé que la chicas, luego de ser madres, se quejan de estrías, que les duele dar pecho, de la espalda por el peso de cargar al peque, etc. etc. ¿No habéis visto el caso de Pilar Rubio? Ella curró hasta el último día en el Hormiguero, dio a luz y volvió a los pocos días estupenda de la muerte, sin cirugías, sin dietas y sin cerebro.
5. Tiempo libre: podéis estar todo el fin de semana tú y tu churri tirados en el sofá solo pensando si cambiar de canal o no. Con hijos pasarías una temporada pensando en pañales, que donde está que no le ves, que qué estará haciendo, que por qué huele a quemado, porque está todo en silencio sepulcral y/o porque el gato ha huido despavorido.
6. Familia: dicen que no tienes que compartir momentos con nueras, yernos, consuegros… y eso no es cierto. No tener hijos no significa que tengas que dejar de relacionaros, que no sois Luis Miguel.
7. Niños ajenos: eso es aguantarles y malcriarles hasta que llegue la hora de que se vayan a casa con sus padres (hijos de amigos o sobris). Y si no os gustan los críos seréis como la bruja del oeste pero eso tampoco es malo, solo que los críos no se os acercarán. ¡Son todo ventajas! Y lo mismo no tenéis que hablarles como oligofrénicos en plan “¿de ken esh esha carita de nene, nene, nene? ¡ay que me lo como!”. A los hijos de otros les podéis hablar claro: “Mira niño o te comes la puta merienda o te vas a tu puta casa”. Y cuando vengan los padres de la criatura, y este se chiva, podéis decir “uy qué mentirosillo, te va a crecer la nariz como a Pinocho pequeñoengendrodelaverno”
8. Roles: si pensáis que seréis los tíos rebeldes, los tíos chachis – si nunca os han gustado los críos – no te engañes porque no va a colar (sería como ver sonreír a la niña de la Familia Adams)
No cuela. Esto solo es válido si realmente sois los tíos guays (me refiero a los tíos esos que cuentan los días para invitar a su primera cerveza a su sobri, no los tíos coñazo que apenas te ven llegar te preguntan “¿Hiciste las tareas?” – estos últimos merecen que les lancen a un cráter de lava ardiendo)
9. Trabajo y hobbies: te puedes dedicar a otras cosas: tus tontunas y tus vainas locas como hacer running, tener un perro, aprender a bailar, aprender a dibujar, hacerte voluntario, apuntarte a una secta satánica vegana, votar por Podemos, apuntarte a una manifestación en martes o a hacer lo que realmente te salga del rabo. Incluso dedicaros a eso tan apasionante llamado filatelia. ¡Tantos propósitos por cumplir!
10. Amigos: bueno, esto tampoco es tan así, porque contar con aquellas que van teniendo hijos es más difícil que tener una cita con Naomi Campbell y que no te tire el móvil a la cara.
A fin de cuentas: aquí lo que importa es tu propia felicidad. Si primero eres feliz tú, ya podrás decidir si quieres darte una oportunidad siendo felices como padres biológicos o adoptando (si os apetece, claro y – en el caso que seáis una pareja gay – que no haya un gobierno de turno fascista que os diga sin despeinaros que vosotros no sois una familia)
¡Ah! si eres un tío y quizá seas padre y, por esas cosas de la vida has leído esto, lo mismo me sueltas que “el mundo ha cambiado mucho, los hombres ya hacemos muchas tareas que antes no hacíamos y tal”. Entonces es en esta parte donde yo te felicito por haber dado un gran paso para la humanidad, y te doy las gracias también por todo lo que “colaboras” en casa (estoy siendo irónico, chaval… reconoce que tienes unos huevos…) y es aquí donde yo te descalabro tu argumento diciéndote: “pos no, tío, el mundo no ha cambiado tanto porque en los baños públicos para hombre aún no han puesto cambiadores para bebés, están solo en los servicios de mujeres… de nada, muchachotes”
Y hemos llegado al fin de este post y quiero dedicárselo a todas aquellas personas que casi te “obligan” a tener hijos “porque es la mejor experiencia de la vida… ¿cómo no vas a tener uno?” ¡Va por ustedes! Y también va dedicado a aquellos que han decidido momentáneamente no tenerlos: ¡sois la resistencia!
Pd: ahora hablando en serio, mis respetos a los que tenéis hijos. Sois muy valientes.
Hasta el próximo post.
Responsable: Francisco Barrera Cortes (servidor)
Finalidad: enviarte mis nuevos contenidos, newsletters y lo que vea que puede interesarte relacionado con mi web https://www.elchicoturquesa.com
Legitimación: que estás de acuerdo, vaya.
Destinatarios: los datos que me facilites estarán ubicados en los servidores de Mailchimp que es una plataforma de automatización de marketing que me ayuda con mis campañas de correo electrónico. Mailchimp se encarga de la administración de listas de suscriptores, análisis de datos y diseño de campañas.
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Lo que te hace reflexionar de verdad en plan profundo es cuando te dicen: «¿No quieres tener hijos? Qué egoísta eres». Viniendo de una persona que es puro espíritu altruista que en ningún momento se le haya pasado por la cabeza que sus hijos la van a cuidar cuando sea mayor, pues, claro, te hace cambiar de opinión.
Yo siempre, cuando oigo eso de «¿No quieres tener hijos? ¡Qué egoísta eres!» imagino a esa persona como padre/madre a ver qué tal lo haría.
Siempre acabo pensando «si tantas ganas tiene este pelotudo de poblar el mundo, ¿por qué no tiene otro par él?
Gracias por pasarte por aquí Paulina!