PROPÓSITO #97: MOLAR

Esta semana en El Chico Turquesa vamos a molar. Sí, vamos a molar mucho aunque sea un propósito raro como ya es costumbre.

Etimológicamente la palabra viene del caló (el idioma del pueblo gitano). De hecho, cuando llegas a España, no tardas en escuchar frases como: ¡cómo mola!, ¡mola mogollón!, ¡me mola mucho! o ¡mola mazo!

El término ‘mola’ se puso de moda a principios de los 80 y, si algo te “mola”, es que te gusta mucho.

Ahora bien, ¿qué tiene que ver “molar” con los propósitos? Pues fácil, TODO EL MUNDO QUIERE MOLAR.

Imagínate que te apellidas “MOLA”… Todos te llamarían: “¡Hey, Paco Mola!”

Pues “molar” – al menos en España -, es ser cool (anglicismo que se usaba en los 90’s). Honestamente no sé qué palabra se usa en Chile para describir a los “putos amos”). En los 80’s y los 90’s se usaba ser “taquillero” -, pero seguro que ahora se usa otro término que somos mucho de inventarnos palabros.

¿Y qué es necesario para “molar”? Pues desde mi punto de vista – y desde mi ignorancia – para molar, pero de verdad -, es necesario:

Estar en este mundo,
Mantener vivas las ganas de aprender,
Alimentar el sentido del humor,
Conservar la capacidad de asombro,
Tener la capacidad de adaptarse a los cambios y,
Conectar con las personas de otras generaciones (especialmente con las jóvenes que son los que mueven el mundo)

LOS QUE MOLAN

Quizá sea más fácil de entender si incluyo aquí una relación de personajes famosos que me molan mucho.

Había pensado incluir mujeres, pero es que admiro a muchas (excepto a aquellas que se ponen mallas ajustadas que parece que van vestidas de bodypainting y que te dan ganas de llamarlas “la tapizados Muñoz“). Por eso sólo incluyo tíos, porque me cuesta más encontrar hombres que realmente molen.

He aquí los tíos que me han molado siempre desde que era crío. Son pocos, pero son suficientes.

Steve McQueen

¿Que por qué incluyo a Steve McQueen y no incluyo a Maluma? Pues porque a mí Maluma me la bufa súper mucho. Para mí es una nena que viste de D&G y canta regaetton. Y todos sabemos que el regaetton es música para anormales (no lo digo yo, lo dicen en el ABC que son super listos ellos)

Me decanto por McQueen porque no hay nadie que lleve las gafas de sol como él. Porque amaba el riesgo, porque iba a su puta bola y porque esa pose chulesca era su manera de proteger su vulnerabilidad. Un tío profundo y del cual siempre se puede aprender y yo de de él he aprendido que MENOS ES MÁS.

Las frases de McQueen que más me gustan son: “Haz lo que te dé la gana“, “Vivo mi vida y no le doy explicaciones a nadie“. “He pasado demasiado tiempo de mi vida sintiéndome inseguro” y “No soy una persona tan interesante“. McQueen tenía un nivel de sabiduría que sólo te dan los años.

Lenny Kravitz

No se pueden tener esos abdominales con 55 años, no se puede. Es que debería estar prohibido que Lenny Kravitz saliera a la calle. Es que así no se puede vivir. Lo único que me consuela es que es bajito como un tapón.

Con Lenny Kravitz (de cera, en el Madames’s Tussauds de NYC) hace 20 kilos (digo, años)

Estar bueno a los 55 debería ser un objetivo en la vida de cualquiera; es decir, tú ves a DEMI MOORE salir del mar con una tabla de surf en LOS ANGELES DE CHARLIE y dices: “la madre que la parió”. Vale, la tía está operada, pero reconoce que aunque tú te operases hasta el ojete no quedarías ni de cerca parecida a ella. Eso es tener una buena base, buena percha y un cirujano que no te deje el careto como a Leticia Ortiz que te la imaginas diciéndoles a las infantitas: “cómete las acelgas, mira qué ricas están. Cómetelas que pa eso somos reyes y compramos acelgas de las caras del Carrefour”

Vaya, que LEENNY KRAVITZ me gusta como me lo pongan, haciendo lo que sea, sacudiendo las rastas, con tacones tocando la guitarra, pintarrajeado como una puerta, actuando en Los Juegos del Hambre, lo lo que sea.

David Bowie

BOWIE tenía ese saber estar, ese savoir faire que parecía que te iba a insultar con la pierna cruzada, pero que luego no lo hacía porque era un gentlemen.

BOWIE se sabía rodear de gente talentosa más joven que él para colaborar artísticamente y encima le quedaba bien. Esas ganas de seguir aprendiendo me hacen querer ser como él… Por eso entiendo a BOWIE, que no haya querido rodearse de viejas como ELTON JHON – que debe ser una vieja carraspera -, y que haya preferido colaborar con TRENT REZNOR de NIN.

Pues eso, rodéate de peña que te de la vida, no que te aburra mortalmente que si es pa eso quedamos pa tomar copar en Urgencias en el 12 de Octubre.

Mick Jagger

MICK JAGGER siempre fue un tío feo. Y todos sabemos que los feos son libres, no están atados a cánones de belleza crueles. Los feos tienen una seguridad en sí mismos que ya la desean los guapos que están todo el rato mirándose el careto y colocándose el pelito.

Me gusta MICK JAGGER porque se metió de todo, porque se adelantó a tu tiempo y lo vio venir, porque con 58 años grabó con LENNY KRAVITZ “GOD GAVE EVERYTHING”, de esas canciones que piensas que sólo puede cantar un niñato, pero no. MICK JAGGER le da las gracias a Dios (no, evangélicos, no. No le da las gracias al que vosotros pensáis, se las da al otro que mola mucho más)

MICK se ha dado el gusto en todo, sin ninguna culpa, sin arrepentimiento, porque tiene simpatía por el demonio y porque, a diferencia de mucho vampiro mental, él no te arranca la vida, él y KEITH RICHARDS te la dan a raudales cuando tocan (I CAN’T GET NO) SATISFACTION.

Mike Patton

PATTON me gusta porque me da la sensación de que es un ser libre, que tocó el cielo con su banda FAITH NO MORE (especialmente en el disco FOOL FOR A DAY, KING FOR A LIFETIME), pero que eso no le impidió seguir en proyectos en paralelo como MR BUNGLE.

Para mí MIKE PATTON es el hiperactivo de la música, el puto loco del escenario, el crooner del heavy metal. Para mi MIKE PATTON es un ídolo al que se la pela serlo.

Recuerdo a MIKE PATTON tocando en el FESTIVAL DE VIÑA. Honestamente no sé cómo fue que FAITH NO MORE acabó tocando aquí, que todo el mundo sabe que es un festival mierdero ultra conservador, donde sólo triunfan los moñas como CHAYANE, LUIS MIGUEL y todas esas vainas de la MISS 17. Pues eso, que fue extraño que a la organización se les colara esta pedazo de banda. Cuenta la leyenda que la idea era que vinieran los moñas de EUROPE pero algo pasó con su vuelo desde el ROCK IN RIO y que lo único disponible era FAITH NO MORE. Así que ellos fueron los elegidos.

En el siguiente video, en el minuto 00:44, podéis ver el momento en el que ANTONIO VODANOVIC le intenta dar la gaviota de plata, pero a MIKE se la traía un poquito al pairo. El momento gracioso es cuando MIKE le da un besito al presentador y le da dos palmaditas en el culo en plan gracias putito es glorioso.

James Dean

Me gusta JAMES DEAN, pero no de siempre. Comenzó a gustarme cuando vi el video de SUEDEHEAD de MORRISEY. En este video MORRISEY se pasea por el cementerio donde está la tumba de JAMES.

Honestamente MORRISEY me gustaba porque era un borde asqueroso, era como NOEL GALLAGHER pero en interesante, pero claro, me estoy desviando de JAMES DEAN.

No sé por qué me gusta tanto, quizá es esa mirada de crío que necesita un abrazo, quizá sea esa manera de importarle todo un carajo, de ponerte cara de déjame tranquilo que me estoy echando un piti, o quizá sean sus frases: “Mi propósito en la vida no es encantarle a la sociedad”, “Lo mejor de ser soltero es que te puedes meter en la cama por el lado que quieras”, “Nadie ha hecho nunca nada por mí. No le debo nada a nadie” o aquella de “No ‘actúes’. Si estás fumando un cigarro, fúmatelo, no actúes como si te lo estuvieses fumando”

Otros de habla hispana

Podría mencionar a muchos tíos que molan de habla hispana que no va a ser todo mundo anglosajón, como BUNBURY de LOS HÉROES DEL SILENCIO, CALAMARO cuando no imitaba a JIM MORRISON, PEDRITO PASCAL – el chileno más guapo que pasea su culo por JUEGO DE TRONOS, NARCOS y ahora en THE MANDALORIAN y poco más.

LOS QUE NO MOLAN

Aquí incluyo los desechos humanos que no me molan nada. Y no por un asunto estético, sino más bien por un asunto de feeling. Pero vaya, tampoco es que vaya de perdona vidas, pero yo es mirar a JORGE JAVIER VASQUEZ y descomponérseme el estómago, o ver a MIGUEL BOSÉ y es que me pongo malo de sólo pensar en lo poco solidario que ha sido con la lucha LGTB. Gente como estos dos me dan bastante asquete. Pero claro, esas son percepciones sociales mías; que lo mismo estos dos son bellísimas personas… nahhh… ¡habéis picao!

Supongo que NO MOLA cualquiera que:

NO está en este mundo: que no tiene ni puta idea de las últimas pelis que se han estrenado, ni libros publicados, ni sabe nada de política exterior ni nacional, ni tiene un nivel de trivia medianamente decente, ni na de na y sólo sabe hablar del Real Madrid o del Sergio Ramos que ha sacado un mierdi-documental en AMAZON PRIME.
NO mantiene vivas las ganas de aprender: no entiendo a los tíos que piensan que porque se han sacado una carrera universitaria ya lo saben todo, si supieran los orangutanes que salen de algunas facultades de periodismo o derecho. ¡todo el mundo sabe que últimamente sale cada mandril con un título bajo el brazo!
NO alimenta el sentido del humor: hay que aprender a REIRSE DE SÍ MISMO. El sentido del humor es una característica de la gente inteligente, porque hay que pensar mucho para soltar un comentario oportuno y gracioso. Ser agudo es un arte que no cualquier tiene y el sentido del humor mantiene el cerebro vivo.
NO conserva la capacidad de asombro: todo le aburre, nada le llama la atención. Lo da todo por hecho y vive quejándose de que todo tiempo pasado fue mejor. Aquí puede que suene incoherente considerando que mis ídolos son viejunos del cine en su mayoría, pero es que actualmente hay pocos que molen con excepción de James Franco, Brad Pitt o Christian Bale.
NO se adapta a los cambios: de hecho se queja si le mueven las cosas, pero no me refiero a que le muevan el sofá, me refiero a que le muevan laboralmente por ejemplo.
NO conecta con las personas de otras generaciones: de hecho desconoce de qué están hablando los chavales, no sabe ni le importa, de hecho le dan pereza ponerse al día. Pues a mí me dan pereza la gente que no sabe ni pa qué siguen viviendo.

EN QUÉ QUEDARON LOS QUE MOLABAN

¿Os acordáis en el cole o en secundaria de los chicos que molaban? Yo me acuerdo de algunos de ellos. De hecho muchos de ellos ahora son calvos y están gordos. Eso me divierte, especialmente de aquellos que me hicieron la vida imposible.

El rey del patio

La regla era simple: el que mejor juega a fútbol era el rey de la clase, o el que jugaba mejor al básquet. Recuerdo a los “sokolinos” que eran los chicos que jugaban básquet y que al salir de clases se iban a entrenar al SOKOL (una cancha cubierta de mi ciudad). Recuerdo a la madre de uno de estos chicos que estaba super orgullosa porque su hijo era SOKOLINO. Cuando le oía decirlo yo pensaba: “te crees que tu hijo es super deportista y tu hijo fuma en el baño, se los mete de a dos, hija de hiena”

El tío con moto/coche

Bueno ni en mi colegio ni en mi instituto había chicos con moto. No teníamos medios como para ello, pero sé que había otros colegios privados donde habían chicos que llegaban en el coche (de su padre) a clases. Nunca entendí esto. Mi ciudad es pequeña, ¿por qué dejarle el coche al crío para ir al cole? ¿no lo va a usar más nadie en casa?

En la facultad si que era algo más normal que alguien tuviera coche. Por ejemplo había un chico de dinero que, cuando se aburría, iba a por su novia y le daba una vuelta en el coche porque sí. Era un chico aburridísimo, pero tenía coche y a las chicas se les hacía el culo pepsi cola (al menos a las que les gustaba andar motorizadas como símbolo de status). Seguramente esas chicas comentarían entre sus amigas que se habían echado un novio con coche y todas suspirarían. No lo sé…

El precoz

Sobre todo en lo que se refiere a la santísima trinidad alcohol-sexo-drogas. Siempre hay un tipo que es el primero en probarlo todo: el primero en entrar a la discoteca, en dar una calada a un porro, en perder la virginidad. En el fondo sabes que seguramente ese acabe mal, pero te atrae, no lo puedes evitar aunque por dentro estés pensando que qué prisa tiene, que a los 47 ya vas a estar super aburrido si ya lo ha probado todo…

El repetidor

El que repite años de curso o facultad y que luego siempre se rodea de chicos menos inexpertos de cursos inferiores. Juegan con ventaja, pero molan porque la mayoría tienen un toque de condescendencia (no molan los que van de sabelotodo o abusones solo por el hecho de ser repetidores, esos corresponden a la categoría de amargados)

El fumeta

Si, ese grupito que NUNCA pisa una clase. Por alguna razón se presentan cada día a primera hora, pero cuando llega el momento de sentarse en clase prefieren sentarse en el césped con sus cervezas y sus canutos. Conocen sólo a una tercera parte de sus compañeros y el resto se la pela super mucho. En el fondo te caen bien aunque hablen balbuceando.

El catacrack

Es de esos que empiezan a trabajar de noche porque no les llega, pero que no lo vive como un drama, lo vive como lo que es: una oportunidad para crecer. Tiene una facilidad innata para hacer amigos y adquiere rollo de empresario gracias a que se ha vuelto pincha, relaciones públicas o barman. El chaval bebe gratis, invita a chupitos y el DJ le pone sus canciones favoritas. Encima le pagan. Durante unos meses es el rey del mundo, especialmente en verano. Y claro, eso mola.

El artista

La creatividad siempre mola. Los chavales que son artistas son especiales mientras sus padres les paguen sus vainas porque ya no hace tanta gracia cuando cumplen 30 y el arte no paga las facturas. Ser bohemio y esas vainas está bien cuando puedes vivir de ello, pero cuando tienes que buscarte un curro porque el capitalismo es un sistema opresor que quiere chuparte el alma, ya como que deja de molar. Y encima se tienen que dar de alta como autónomos…

El asaltacunas

Los que con 17 se liaban con menores, muy menores que ellos. Salen de fiesta cuatro noches por semana, normalmente acompañado de un colega de su misma condición con el que comparten estrategias. A medida que pasan los años intenta vestir con prendas más arriesgadas y modernas sin darse cuenta que como que ya no. Lo paradójico del caso es que, la mayoría de las veces, se trata de tipos tan infantiles que más que una novia joven lo que necesitan es una madre. Pero molan, momentáneamente, porque por lo menos ligan más que los que no se comen un colín.

El emprendedor

Ahora dices que eres emprendedor y eso te da cierto status, aunque luego tengas un canal de youtube o una cuenta de instagram con tropecientos mil seguidores. Esos son los que molan hoy, pero no todos son emprendedores. La gran mayoría son unos quiero pero no puedo. Por lo menos destacan un pelín y algo están haciendo que el resto no se ha atrevido a explotar.

la mayoría de las veces es todo mentira, porque luego la realidad es muy puñetera porque para ser emprendedor nadie te dice que debes pasarte dos o tres años dedicando 18 horas al día al trabajo sin ni siquiera poderte pagar un sueldo a ti mismo ni tener una mísera garantía de que eso servirá para algo. Es decir, lo más parecido a la esclavitud en tiempos modernos. Así que tampoco te creas que mola mucho ser emprendedor.

Y bueno, creo que ya me he vuelto a pasar y voy por más de 2.700 palabras. A este ritmo ya me da vergüenza decir que sé resumir…

Un abrazo a todos

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