Esta semana en El Chico Turquesa vamos a ir al dentista.
Seguramente poca gente vaya al dentista, porque le da un miedo arrebatador sentarse en ese artilugio de tortura, y que os metan cosas por la boca (no, no estoy hablando de un cuarto oscuro), pero es normal que la gente sienta miedo.
¿Miedo? Si. Miedo al dolor, pero quizá mucho más miedo el palo que te van a meter – que te van a dejar bailando – por el tratamiento dental si no está incluido en tu seguro médico (ninguna compañía de seguros la incluye, tampoco son gilipollas). Lo que sí incluyen es una primera visita y una limpieza dental. Lo que venga después, si tienes la boca hecha un Cristo, va a cargo tuyo, gachón.
Tabla de contenidos
¿POR QUÉ TENGO QUE IR AL DENTISTA?
Ah pos yo que sé. Quizá porque tienes un aliento que no se te acercaría ni Hitler, o porque como no puedes DEJAR SE FUMAR estás preocupado que tu salud bucal se resienta, o porque cuando te haces una foto acabas usando aplicaciones para blanquearte los dientes, o porque te quieres poner aparatos para corregir tu dentadura, o lo que sea. Hay muchas razones, todas válidas.
¿Y QUÉ ME HAGO?
Podría ponerme intenso en plan super consejitos couch, pero no. Yo te hablo de lo que me he hecho cuando he ido al dentista y ya buscas tú una razón válida para ir como mínimo 1 vez al año.
LIMPIEZA
Desde luego sale más barato prevenir que ir al dentista y te encuentren caries y todo un ecosistema. Desde luego sale más barato.
Lo recomendable es ir 1 vez al año aunque, si te alimentas a base a donuts como una gorrina, va a ser mejor que vayas 2 veces.
Lo normal es ir a hacerse una limpieza y de paso que te hagan un pequeño chequeo por su hay caries o algún ser vivo hipotecado dentro de tu boca.
También viene bien que te miren las encías por si hay algún problema de sangramiento que se pueda corregir.
Ya sé que a quien le importa, pero yo cuando voy me hago una limpieza dental (aprox unos 50€) y te dejan los dientes niquelados…PERO – siempre hay un “pero”, Cathy Mary -, seguía sin gustarme el resultado. Ahí me di cuenta de que lo que necesitaba era un…
BLANQUEAMIENTO
Si, Juan de Dios, me hacía falta un blanqueamiento porque – a pesar de tropecientas limpiezas – seguía viéndome los dientes amarillos. Pues aquí la cosa ya empieza a doler. Un blanqueamiento dental suele rondar los 450€.
Antes del blanqueamiento así, sin miedo pa la calle.
Existen dos opciones:
1. Blanqueamiento dental en casa
Consiste en que aplicas un producto blanqueante en unas férulas que pones en los dientes todas las noches durante unas semanas. El problema es que la concentración del producto es baja y el blanco de los dientes dura menos que Maxim Huerta como Ministro de Cultura y Deportes.
2. Blanqueamiento en clínica
En este caso el dentista te protege las encías con una fundas, después aplica un gel blanqueante y, luego utiliza una luz que fija las propiedades de ese gel. Se suelen utilizar unas gafas para proteger los ojos durante el tratamiento.
Lo siguiente es mantenerse 72 horas sin fumar y sin tomar alimentos que manchen (café, coca cola, té, red bull, salsa de tomate o chocolate o ganchitos pa las cochinas que comen estás vainas)
El efecto dura un poco más y es necesario cepillarse los dientes con una pasta blanqueadora a modo de mantenimiento.
3. Blanqueamiento mixto
Es el que elegí yo porque el resultado es más duradero.
En la primera cita el dentista te hará una limpieza dental y te tomará el molde para construir férulas a medida.
En la siguiente sesión te aplicarán una solución blanqueante, a una concentración opalescente al 35%, y te pondrán bajo una luz especial durante 11 min. Este proceso provoca algo de sensibilidad por lo que, si sientes que lo llevas bien, te ponen otros 11 minutos. Si después de la 2ª exposición sigues resistiendo la sensibilidad dental como un campeón, pues te ponen unos últimos 11 minutos.
Después de la 1ª sesión más contento que perro con dos colas.
Lo siguiente es que te mandan a casita con un kit del infierno que incluye:
- Moldes que previamente te han hecho a medida.
- Jeringas con solución opalescente (a un % inferior)
- Pasta de dientes opalescente.
La idea es que apliques la solución blanqueante de las jeringas en las fundas y te las pongas en los dientes durante 1 semana y que, al finalizar esta, el dentista valore si debes seguir con ella una 2ª o 3ª semana en función del resultado que quieras obtener (me refiero a si quieres acabar con un blanco de dientes natural o con un blanco nuclear tipo Ross de Friends)
Al ponerte las fundas seguramente vas a notar una pequeña molestia del infierno que es como si te quemaran las envías y te diera una sensibilidad de no te menees, pero tranquilos que no hay nada que dos cajas de ibuprofeno no solucione.
Es verdad que hay gente que dice que un blanqueamiento produce sensibilidad dental. Yo seguramente estoy gafado, porque a mí no me provocó sensibilidad, a mí me daban auténticas descargas eléctricas especialmente en los colmillos.
Quizá lo estoy vendiendo fatal, pero a mí me da igual porque yo no tengo una clínica dental ni dentista que me de comisión, así que me da igual. No puedo vender la moto de que todo fue maravilloso porque no fue así. A mí los dientes me daban unas descargas que me daban ganas de arrancarle la cabeza a alguien, pero eso no significa que a otros les vaya mejor y ni se enteren.
Por lo general con dos semanas es suficiente pero, si tienes la boca que es un poema, lo mismo el dentista os dice que hace falta una 3ª semana o un semestre entero.
A mí menos mal que con 2 semanas me bastó porque estaba al borde del crimen; especialmente por las tardes, después de comer, sin poder tomar café y con ganas de tirarme por la ventana en terraplén.
Una vez finalizado el tratamiento el dentista os aplicará flúor para mimar un poco los dientes y bajar los niveles de sensibilidad. Esto lo agradeces un montón porque baja tus niveles de sensibilidad y las ganas de matar se pasan en un pis pas.
¿Y LUEGO QUÉ?
Pues luego de finalizado el tratamiento quizá te sobre solución blanqueadora. Pues guárdala en el frigorífico porque el dentista te pedirá que le vuelvas a visitar dentro de 1 año.
Para mantener el blanco de los dientes comienza a usar pasta blanqueadora de las de verdad – de farmacia – no la basura que promociona Shakira, ni ninguna de esas que salen en la Tele como 3D-White que no blanquean ni sirven ni pa hacer un caldo. Vete a la farmacia y compra una de las caras que verás como vale la pena.
Vale, y luego qué. Pues chico, yo que sé. Si vas al dentista y tienes la boca sana, pues comienza a sonreír que, quien mantiene la boca sana, ríe sin complejos, vive más y vive mejor.
Quién tiene un cristo en la boca se lo pierde, que no hay nada mejor que vivir sin dolores, especialmente en la boca, que vaya coñazo que te duela una muela, vivas empastillado cono Michael Jackson y parezcas el tonto del pueblo y, cuando decidas ir al dentista, ya sea demasiado tarde.
¡Ah! Iba a hablar de los que se ponen aparatos, pero no puedo decir más que ¡ole por ellos! por querer alinear sus dientes, mejorar la mordida y ponerse guapos. Yo no me pondría aparatos ni en el orto porque eso debe ser más malo que un dolor aunque, honestamente, no sé mucho del tema y lo desconozco todo, pero vaya: si tenéis dudas id al dentista y preguntad que pa eso tienen título universitario y masters y toda la vaina.
Hasta aquí la entrada de hoy. No me alargo más que cada día llevo mejor eso de resumir.
Hasta la próxima semana con otro apasionante propósito, más apasionante que lo que pasaba pos la cabeza de la Miss Panamá, esa que dijo que “Confucio fue un chino-japonés – de lo más antiguo – que inventó la confusión”. Ole sus ovarios toreros y toda su descendencia .
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