ace un tiempo, cuando comencé el Módulo 1 del curso de blogging que tomé con Ángel Alegre García, estaba buscando ideas para la temática de mi blog y encontré un artículo donde se listaban «10 Consejos para ser un hombre sexy» (con fotaca de un ramillete de tíos que lo son como George Clooney, Robert Downet Jr, David Beckham, Hugh Jackman y The Rock – sí, Dwayne Jhonson, que debe haber gente que considera sexy los esteroides, pero pa gustos los colores). Al lío. Que buscaba yo una idea y de repente llegué a una que me pareció atractiva, pero luego tuve otra y otra y entré en loop.
Las ideas para decidir la temática de mi blog fueron:
- Blog de estilo masculino: curioso si consideramos que no visto bien bien. A ver: me conozco. Uso mucho el color negro y me gusta la ropa ajustada en plan pitillo (eso dice que al menos conozco mi cuerpo y sé que hay vainas que no me pondré nunca porque me sientan como un tiro.
Opción descartada: no soy bueno siguiendo tendencias y no me creo el discurso de los energúmenos de la moda que te dicen qué está en vogue y qué no. No me gustan los extremismos y menos de alguien que te dice que aquella mamarrachez creación que ha lanzado al mercado, y que vale un riñón, te lo puedes poner para ir por la calle a comprar el pan. ¡Pamplinas! ¡Que se ponga eso en la cabeza Miley Cirus.
- Blog de cosas que hacer después de los 40 años: me acercaba a algo pero el espectro aún difuso. Es decir, entre todas las cosas que se pueden hacer después de cumplir esta edad hay muuuchas y no veía cuál era el hilo conductor. Una semana escribiría sobre aprender a cocinar (siendo que yo no salgo de las lentejas, la pasta, el arroz, el cocido y alguna que otra panchitada) y a la siguiente escribiría sobre running (cuando salgo a correr sólo 1 o 2 veces a la semana), o sobre ir más a museos o ver menos tele o qué se yo.
Opción descartada: no me sentía una autoridad en ningún asunto.
- Blog de cosas que hacer después de los 40 años si eres gay: intentando hacer un ejercicio de focalización en mi público objetivo llegué a esta idea. Tenía cosas a mi favor como el hecho de que efectivamente soy gay (aunque no es algo en lo que estés pensando las 24 horas del día: me refiero a que voy a mi trabajo, luego a clases de chino, regreso a casa, le doy un beso a mi esposo, hablamos de cosas típicas de pareja como cambiar el color de las paredes, ir al super a por leche, que hay que pagar el puto IBI, que vaya coñazo de Procés, de que hay que vacunar al perro o dónde iremos de vacaciones ese año… ¿qué esperabais? Que por el hecho de ser gay os iba a decir: “hablamos de las pirulas que nos vamos a meter en Pachá, de tal o cual maromo que me está mirando en el bar, que qué esteroides nos vamos a chutar y esas cosas como si tuviéramos un Master en mariconadas o como si fuéramos maricas marcianas que vivimos en Ibiza en la esquina de Amnesia. Pos no. Cuando me levanto por la mañana y me miro al espejo no pienso “qué homosexual te has levantado hoy” sino que “vaya cara de culo tengo”. Lo estándar.
Opción descartada: Esto ya lo hace Salvador Núñez, un chico mejicano muy majo que empezó en la TV, luego se hizo coach motivacional y creó su blog. ¿Qué es lo que no me gusta? Pues que sus post son para quinceañeras (no tienen más de 500 palabras, no desarrolla, está más interesado en vender su zapatillas con estampados de flores (si, flores ¡en primavera!) y tiene una sección de “Tones” donde pone fotos de tíos en bolas treintones, cuarentones y cincuentones. A mí es que los caminos fáciles no me atraen y poner un tío en bolas lo es. Me dio miedo segmentar y que quienes me leyeran pensaran: “¿Ah, es un blog para gays? Pues como no soy gay seguramente aquí no encontraré consejos a lo que busco”. Así que me reafirmé en no segmentar ni por tendencia sexual ni nada de eso. Al menos no al principio. Si hasta el mismo Salvador Nuñez en su blog tiene un logo que pone “Heterofriendly” en plan invitación a todo el mundo. Entonces ¡pa qué coño te centras en la comunidad gay si en el fondo quieres venderle tus zapatillas a todo el mundo (sospecho que porque el dinero es el dinero). Además, en España ya tenemos a Abel Arana y el repaso que le da al Hola! es muy gracioso, pero no me veía escribiendo posts en plan “Yo fui la productora de Kylie Minogue y remezclé a la Pantoja, adórame, maricong” (tono irónico modo on), o “Me ha dejado mi novio, drama máximo, que lo sepa todo el mundo, soy productora musical y tuitera influencer, no limpio pescado, qué triste estoy coño”
- Blog de propósitos: dándole vueltas al asunto, una y otra vez, llegué a algo que había tenido enfrente todo el tiempo: PROPÓSITOS. ¿Qué es lo que quiero contar? ¿Quiero hablar de las distintas cosas que hago y que me gustan? ¿Quién las va a leer? ¿qué se plantea la gente cada año y que nunca cumple y vuelta la burra al trigo: “en enero dejo de fumar”, “después del verano me cambio de trabajo”, “el lunes empiezo la dieta”, “en vacaciones bajaré el alto de libros que tengo en la mesita de noche”, etc. Hasta el infinito.
Opción aprobada: esta fue la opción que más se ajustaba a lo que quería contar y además tenía un hilo conductor perfecto: propósitos sin cumplir, hábitos que no soy capaz de adoptar, metas a las que soy incapaz de llegar. Círculo cerrado.
Así fue como decidí cuál sería la temática de mi blog, pero tenía otro problema: la pantalla en blanco. ¿Cuál iba a ser mi primer post? Pues antes de escribir mis primeras 3 entradas: “¿Qué propósitos ponerse?”, “¿Cómo planificar tus propósitos?” y “¿Cómo crear hábitos?” tuve la idea de escribir sobre “10 consejos para ser un hombre sexy”… ¡vete tú a saber qué pasaba por mi mente cuando, después de decidir hablar de propósitos, vengo y me decanto sobre cosas que hacer para seguir sintiéndote buenorro!. Pero bueno, la mente humana es extraña.
Lo malo de mi primer potencial post (“10 consejos para ser un hombre sexy”) es que alguien ya había escrito algo similar (ver fuente al final de este post). Así que mi gozo en un pozo.
De todos modos esto no me desanimó. A lo largo del tiempo en el que me he dedicado a escribir siempre ha habido ideas que sospecho que me han copiado o que he copiado. Así que no pasa nada. Si ya lo decía Picasso:
Los grandes artistas copian, los genios roban.
Así que si Picasso no tenía complejos, que lo conocía todo Dios, por qué los iba a tener yo que no me conoce ni el gato.
Así que nada: os dejo con mi primer post copiado, pero mejorado. Le cambié el título porque ya sé que la palabrita “sexy” llama más la atención, pero no puedo traicionarme a mí mismo y y he tenido que modificarlo a “interesante” que me parece un adjetivo más de peso.
10 consejos para ser un hombre sexy seguir siendo un hombre interesante
¿Cumpliste o vas a cumplir 40 años, y empezaron tus dudas y temores por esta nueva etapa de tu vida? ¿Quieres verte bien, joven, sexy interesante y no sabes cómo? (adelante, yo tampoco sé)
A los 20 años tú eres lo que la naturaleza te dio (a mí a esa edad la naturaleza me había dado poco: esmirriado, lleno de espinillas y estudiando una puta carrera que era más larga que un día sin pan), a los 40, tú eres quien decidas ser (los cojones: si fuera por mi escribiría desde mi piso en la playa, con vistas al mar, mi cigarrito y mi cerveza; pero no, trabajo en un trabajo estándar). Es decir tu puedes cambiar ahora y convertirte en el hombre más sexy interesante si te lo propones. ¿Te acuerdas como era ser sexy cuando tenías 20 años? (francamente no porque nunca lo fui. Si me daba hasta cosica quitarme la camiseta en la playa. Además los chicos populares tenían esa seguridad en sí mismos que ya me hubiera gustado tener a mí). Francamente no necesitábamos de mucho para serlo, ¿verdad? Un muchacho de 20, luce sexy con muy poco. Puedes estar con un vaquero, descalzo, sin camiseta, recién llegado de la playa, con el pelo largo y descuidado y ¡Boom! esos abdominales que Dios le regaló sin nada de esfuerzo y comiendo como una cerda, dicen que la vida es injusta que te cagas. A nadie le importa mucho si estudias o trabajas (excepto a tus padres, claro), o qué harás de tu vida, ya habrá tiempo para ver eso más adelante, por ahora vivirás la vida loca del veinteañero sin darte cuenta de lo afortunado que eres… Pero a los 40 años, todo eso cambia (y tanto que cambia)
Así que veamos, qué es indispensable para que un hombre a los 40 mantenga intacto su atractivo.
Por favor, no busquéis cosas en plan “Métete el gimnasio, machácate vivo, come quínoa, cómprate un cochazo carísimo y vete a chulear a Puerto Banús”. Eso es de tíos sin personalidad. En mi blog no hay nada de eso. En los de Hombre, mujeres & viceversa quizá sí.
Vale, vale, esto es lo mejorcito que tengo: una chaqueta, unas gafas y mi número favorito de la Rolling Stone para intentar parecer interesante.
Tabla de contenidos
- 1 DEFINIR UN PROYECTO DE VIDA
- 2 POSEER SENTIDO DEL HUMOR
- 3 TENER UNA PERSONALIDAD DEFINIDA
- 4 CONSERVAR UNA MENTE MODERNA
- 5 SABER ASUMIR RESPONSABILIDADES
- 6 MANTENER TU CUERPO EN FORMA
- 7 ENRIQUECER TU NIVEL CULTURAL
- 8 LUCIR ACTUAL
- 9 CUIDAR TU APARIENCIA PERSONAL
- 10 ESTAR DISPUESTO SIEMPRE A VIVIR UNA AVENTURA
DEFINIR UN PROYECTO DE VIDA
Es básico definir un proyecto de vida, pero básico. Es algo que uno debería tener claro en la treintena, pero a los 40’s mucho más. Medita lo que quieres en la vida y asúmelo, sea lo que sea, trata siempre de ser el mejor y ser coherente contigo mismo. Esto, aunque no te lo creas, resulta muy atractivo. Nadie se fija en alguien que tiene 40 y que todavía no sabe qué quiere de la vida.
POSEER SENTIDO DEL HUMOR
Es muy sano reírse de todo y principalmente reírse de sí mismo. A los 40, ya sabemos diferenciar un problema grave de una tontería. Se aprende a reconocer a tontos graves. Se llega a una edad en la que es muy fácil ver venir gente tóxica y es doblemente fácil hacerla a un lado. Tonterías las justas (o las que yo te consienta porque el día aquel me pillaste medio despistado)
Hay que sonreírle a la vida y así escrito parece tontería, pero no. Hay gente que es especialista en venir a joderte vivo pero, aunque no te lo creas si le sonríes a la vida, ella te sonríe de vuelta. Si estás todo el día amargado, protestando, más agrio que ná ¿qué esperas recibir a cambio de la vida? Pos lo mismo: amargura, toa pa ti, pa que te la comas con patatas.
TENER UNA PERSONALIDAD DEFINIDA
A los 40 nos la debería traer al pairo que un grupo específico nos acepte o no. A los 40 ya no debes permitirte seguir comportándote como aquella “oveja” del rebaño. Eso es para los tontos. Un poquito de personalidad. Si a toda la peña del bar, ese cutre donde te bajas a por las cañas, le gusta el Madrid, ¿por qué vas a cambiar de equipo? ¿Qué somos? ¿clones?
El criterio y la personalidad se forman en base a tus principios y valores, a tu propia experiencia y tus vivencias personales. Ahora cobra importancia las palabras de tus padres cuando te decían: “si el tonto de los cojones de tu amigo se tira por un barranco, ¿vas a tirarte tú también?”
CONSERVAR UNA MENTE MODERNA
A mí se me viene a la mente David Bowie. En sus últimos años se rodeó de músicos más jóvenes que él, no paró de aprender y experimentar. Imaginaos con 65 años y que todos vuestros amigos tienen vuestra edad y están todo el día quejándose en plan “¡Ay me duele esto, me duele lo otro, que el Madrid volvió a perder, que mis hijos no vienen a verme y no paro de gruñir!” ¿Vosotros qué haríais? Yo lo tengo claro: les mando a todos a tomar por saco la patineta por viejos quejicas. Yo comenzaría a rodearme de gente no solo más joven, sino de gente que conserva sus inquietudes. Aborrezco la gente que no para de quejarse y que sin embargo no le da la gana cambiar si situación. Esa clase de individuos son los que yo llamo con mucho cariño VAMPIROS MENTALES, porque viven para contagiar al resto y no paran hasta que todos nos hemos transformado en sus basureros particulares.
No hay que parar de vivir. No hay que perder el tiempo juzgando lo que no entendemos, hay que mantener en la medida de lo posible una mente abierta. El mundo no para de cambiar y tenemos la suerte de estar viviendo estos tiempos que lo estamos viendo con nuestros propios ojos. ¿Qué suerte, no?
SABER ASUMIR RESPONSABILIDADES
Hay que coger el toro por los cuernos. Ya no tenemos edad de esquivar el bulto o de buscar culpables u otros responsables. De nuestras vidas somos responsables nosotros mismos, no nuestras parejas ni nuestras familias. Lo que tenemos es lo que nosotros mismos hemos conseguido. Ser irresponsable no transmite seguridad, ni valor, ni hostias.
MANTENER TU CUERPO EN FORMA
Sé que con 40 cuesta el doble, pero tampoco te importa cuando te pones púa de tapitas y cervezas. Con los años el ritmo y la actividad baja, pero ¿por qué tiene que bajar? ¿De repente nos hemos vuelto inválidos? Hay que cuidarse un poquito: algo de actividad física, menos grasas saturadas, menos cigarrito y menos bebidas carbonatadas, fuera azucares y reducir el consumo de alcohol. Al final si vamos cambiando poco a poco a una dieta un poco más sana de verdad que lo notamos. Y si tenemos actividad física pues mejor que mejor. Y no estoy diciendo que nos volvamos talibanes del gym, pero es que el caso contrario de hombre cojín tampoco está bonito.
ENRIQUECER TU NIVEL CULTURAL
No digo leer lo que ya no leíste, ni meterte verdaderas tournées de museos. Sólo digo que cuando haces 40 no quiere decir que tengas que dejar de disfrutar de conciertos, de exposiciones, de viajes, de historia. Todo eso enriquece tu nivel cultural. Y eso está bien: ya nadie te verá como el pelotudo que solo sabe hablar del Barça.
LUCIR ACTUAL
Es la medida de lo posible y conociendo bien tu cuerpo y lo que te queda bien y lo que no. Tu propio estilo, sin dejarse engañar por las tendencias que no es lo mismo que lucir actual. Hay tíos que se meten al gym, se quedan mazaos, que luego se visten con ropas de 3 tallas menos y que parecen morcillas ¿veis a Ana Obregón? Pues todo lo contrario. Hay que ser coherente con la edad (si os apetece, claro)
CUIDAR TU APARIENCIA PERSONAL
Esto es básico, creo que no debería ni mencionarlo, pero es que hay tíos que se olvidan completamente el último día que se ducharon o se afeitaron. Y luego se mosquean porque no ligan. Si lo raro es que se les acerquen que parece que se hubieran perfumado con un desodorante de ajo o con Eau de Toxo. Tampoco vayáis de trogloditas diciendo que “las lociones after shave son para mariquitas” porque lo mismo pensáis igual de la pasta de dientes. Y por favor: depilaos la nariz y las orejas, que no sois orcos del Señor de los Anillos.
ESTAR DISPUESTO SIEMPRE A VIVIR UNA AVENTURA
No importa si tienes 40 o más, lo que debes estar dispuesto siempre, es a tomar riesgos, a vivir plenamente. Quien no arriesga no gana. Y al final del día si no sentimos esto, entonces ¿para qué vivimos?. No podemos perder la emoción, la alegría de vivir, ni la capacidad de sorprendernos. La vida es una sola y “Tú también te vas a morir”, como dice mi amigo Ángel.
¿Y vosotros qué pensáis? ¿Estos 10 consejos son suficientes para seguir siendo un hombre interesante o es necesario agregar alguno más?
Así que ya sabéis: cooome quinoaaa.
Fuente:
http://complotmagazine.com/10-consejos-para-ser-un-hombre-sexy-despues-de-los-40/
Responsable: Francisco Barrera Cortes (servidor)
Finalidad: enviarte mis nuevos contenidos, newsletters y lo que vea que puede interesarte relacionado con mi web https://www.elchicoturquesa.com
Legitimación: que estás de acuerdo, vaya.
Destinatarios: los datos que me facilites estarán ubicados en los servidores de Mailchimp que es una plataforma de automatización de marketing que me ayuda con mis campañas de correo electrónico. Mailchimp se encarga de la administración de listas de suscriptores, análisis de datos y diseño de campañas.
Derechos: acceder, rectificar, limitar y suprimir tus datos se explica en la política de privacidad que puedes consultar en https://elchicoturquesa.com/politica-de-privacidad/
Deja un comentario