Hace poco oí a un chico heterosexual quejarse de que ahora estaba mal visto hacer chistes de mariquitas (no, no era el tontolaba de Bertín Osborne) y de que ahora los gays hacían chistes burlándose de todo lo que a ellos les gustaba: el fútbol, que no se comieran un colín cuando salían de marcha, que se vistieran como si se hubieran caído por un barranco, y que entendieran la decoración de interiores por colgar un póster de mierda del Real Madrid en el medio del salón. Lo decía con una amargura que me dio pena de verdad, luego se me pasó cuando llegué al trabajo: encendí el ordenata, tomé café, solté tres tonterías con las chicas de mi curro, me echaron la peta en sorround, apagué fuegos dando raquetazos como la Kúrnikova, me apreté una caña de crema y luego volví a casa escuchando a Bruno Mars. Un dial genial, vaya.
Y nada, vuelvo a acordarme del chico aquel porque hoy, en pleno Mundial de Rusia, España ha perdido con Rusia en un partido como la estepa: largo, frío y aburrido como chupar un clavo. El pobre estará cortándose las venitas en riguroso directo. Y pienso: ¿Y yo por qué coño no sufro igual que él? ¿Por qué me la pela super mucho el fútbol y el personal que disfruta con él? Si el fútbol es como el pop: une a la gente. Ir a ver un partido del Real Madrid contra el Barça al Bernabeu es tan o más emocionante que ir a ver un concierto de los Rolling Stones (bueno, tampoco nos flipemos que sus Satánicas Majestades al menos tienen estudios)
Así que nada: para intentar entender el dolor de esta gente que sufre con las derrotas a penalties o con la inoperancia de David de Gea, me he propuesto intentar entender el fútbol.
Tabla de contenidos
Antes de empezar
Una aclaración antes que nada: no voy a hacer un repaso por el origen del fútbol, ni de los juegos de pelota de los aztecas ni el fútbol inglés ni nada de eso. Principalmente porque los que saben de fútbol tampoco tienen ni puta idea. Sería como enseñarle historia del Renacimiento a los de Gandía Shore antes de llevarles a Florencia que, al llegar allí, irían todos de cabeza a Pasha Florencia y pasarían de la Galería Ufizzi como de comer mierda.
Me gustaría ser honesto: no tengo ni puta idea de fútbol y eso resulta gracioso cuando lo hablas con tus amigos o tus compañeros de trabajo. Es decir, no les entra en la cabeza que un tío de mi edad no tenga ni flowers de lo que es un “corner” (es como encontrar a un brasileño al que no le guste el fútbol ¡es como una mosca en la sopa!). Yo creo que muchos se han cansado de intentar explicarme qué es un “fuera de juego”, o un “tiro de esquina”, o un “saque de banda” o un “delantero” o un “portero” o la “vecina del quinto en bragas”. Ni idea y os juro por este puñado de cruces que ya no insisten conmigo. Yo creo que incluso hay chicas que saben más que yo de fútbol…
Ventajas de no tener ni puta idea de fútbol
Para mí es una auténtica liberación no saber nada nada de fútbol y os explico por qué:
- Porque mi felicidad no depende del resultado de un partido. ¿Qué somos? ¿Bipolares un finde si y otro no?
- Porque los fines de semana puedo planear lo que me salga del rabo sin depender si juega el Osasuna, el Chelsea, el Everton, el Besiktas, el Rayito o el Fenerbahce (¡eh!, ahí os habéis quedado flipaos que sé escribir Fenerbahce mejor que cualquier quinqui que piensa que Estambul es el kebab de la esquina)
- Porque cuando hay fútbol en la tele, y me habla mi esposo, le escucho. Otra cosa es que estén echando American Horror Story o alguna de Asesinos en serie y ya no sepa si me está hablando de ir al Mercadona o no.
- Porque si hay fútbol en la tele, y me pilla en el trabajo, no ando como junkie intentando verlo en el móvil o siguiendo el resultado en el twitter.
- Porque si tuviera hijos no me vería en la necesidad de llevarles al fútbol a ver cómo otros “adultos” se pegan entre sí. Hay planes más productivos como llevarles a La Tabacalera con los que van de progres.
- Porque me parece insultante que algunos jugadores, que tienen el cerebro del tamaño de una almendra frita, ganen más pasta que un profesor o un investigador. Sí, para mí es liberador porque, por mucho que me guste un futbolista, no voy por la vida comiéndole los mocos o gustándome todas las tontunas que haga (yo eso lo hago con Mick Jagger, no con un matao)
- Porque no tengo que estar pendiente de alineaciones, selecciones del mundo, jugadas, estrategias, datos estadísticos, puntos pa’rriba y pa’bajo y clasificaciones pa ver si mi equipo o mi selección tiene posibilidades. ¡Posibilidades de qué! (luego estos mismos energúmenos, que se saben todo esto al dedillo, les parece un mundo cuesta arriba hacer la declaración de la renta – o recitar la tabla del 9 -, que al final no la hacen, se agobian y les pillan… wait… va a ser por eso que Messi, Cristiano y a Neymar acabaron liados)
- Porque no soy esclavo del Chiringuito de Jugones que es el Sálvame de los chicos heterosexuales porque se gritan, hablan todos a la vez y no se entera nadie un carajo.
- Porque tengo ídolos mucho más sanos mentalmente que la histérica de Roncero que cuando habla es la niña del Exorcista (debería dejar el café, el Red Bull, el trankimazin y el planeta)
Introducción en el tema (a mala leche)
Así que nada, que os voy a hacer una reseña de términos futbolísticos mientras esperáis que empiece el próximo partido del Mundial, así me podéis poner a parir con vuestros amigos en plan: “¡Mira, mira el bufarrilla este que no tiene ni puta idea!, ¡no ve, no ve, no ve! ¡Cuidao, cuidao lo que suelta por la boca el cabrón!” (aprovechando vuestro amplio uso del lenguaje). Luego os podéis trepar a un árbol, gritando: unga, unga, unga, a pelearos por una banana (¿he herido vuestros sentimientos? ¡Estamos de coña, chaval! Siempre he tenido curiosidad por saber qué sentís vosotros cuando contáis un chiste de MARIQUITAS, así que dejadme contar uno de HETERUZOS, y luego haré el baile del gorila como hacéis cuando os reís de nosotros. Sin rencores, que pa eso sois muchachos fuertes acostumbrados al sufrimiento, ¿no ves que tu puto equipo pierde todos los fines? (al final acabáis todos haciéndoos del Real Madrid pa sufrir menos) ¿Hay acaso un sufrimiento mayor a ese al que no estés ya acostumbrados? Pos eso.
Tipos de copas
Copas: hay muchas (anda que me habré quedao a gusto). Por ejemplo todos los años se juegan distintas, tales como:
- Mundial de fútbol: ¡cada 4 años! ¡increeeeíble! (como diría Bisbal). Es como Eurovisión pero sin música ni mariquitas (ejem, ejem, excepto por Cristiano que es un agente infiltrado al que hemos enviado desde la Mafia Rosa para contagiar al resto y provocar un Apocalipsis zombi. Como aclaración: todas sus novias son prototipos robóticos de última generación y carácter rancio)
- La Copa del Rey: creo que es 1 vez al año y el Rey va a verlo y se hace fotos y pone cara de rape congelado del Mercadona cuando pierde su equipo y todo muy así. Cuenta la leyenda que Lana del Rey cogió su nombre de esta competición (es que ella, aparte de lacia, es más tonta que una puerta)
- La Champions: es como la competición que juegan otros que han ganado otras vainas (un forofo seguro que en este momento se estará cagando en to partiendo la camisita a lo Camarón por dar una definición tan peregrina de algo que a él realmente le va la vida… pero a mí no (¡ni que la FIFA te pagará una paga extra por ver los partidos!)
- La Europa League: que es algo que se juega en Europa y el que gana se lleva una pasta pa él. Estadísticamente la vaina esta la ha ganado más veces Suecia (como Eurovisión, ¡qué coincidencia!) Iba a poner los nombres de los que más goles han metido pero no lo sé ni me importa)
- La Súper Copa: la juegan – supongo – superhéroes o algo así. Es una gran oportunidad de ver hombres en mallas. Hablando en serio reúne a los campeones de otras vainas y los pone a jugar entre sí. Es como rizar el rizo del rizo. Es como más y más y más y más de lo más. Como cuando dices en tu trabajo “ya no puedo más” y por tonto te caen más pollas pa tu culo por hablar. Muy espiritual todo.
- la Copa Libertadores: es esa competición que juegan los panchitos cuyos sueldos jamás serán iguales a los de las verdaderas estrellas como Beckham y cualquier otro galáctico (Móstoles no incluido dentro de esta circunscripción)
- Resto de copas mundiales: ¡en serio!
- Resto de copas de 2ª, 3ª, 4ª y dedícate a otra cosa maricón: ¡en serio también!
- Alguna otra copa de los cohones: que pa mí todas son iguales porque unos ganan y les pagan una pasta y otros pierden, descienden, y sus fans les maldicen para el resto de los tiempos (o para la siguiente copa donde recuperan la fe) y así, una y otra vez, y venga pa arriba, chicas.
- Otros ochorrochientas más: que te permiten olvidar que el mundo es mundo una temporadita. En general es una saturación todo y me dan ganas de tirarme a un cráter ardiendo cada vez que veo el telediario la sección para el jodido fútbol (y luego habrán clubes que no le pagan a sus plantillas… ¡pero si estáis todo el puto día en la tele! ¿qué hacéis con toda esa pasta de los patrocinadores?)
Por ejemplo hace muy poco me enteré que la Champions se juega todos los años… ¡Todos los años, Mari Pili! Es como si los que pierden le piden al ganador “venga, tío, vamos a jugar una revancha” y el ganador dijera: “venga va, pero el próximo año que ahora me pillas cansado de la temporada y nos tenemos que pirar a Ibiza a por churris y las pirulas”. Y al año siguiente efectivamente vuelven a jugar y el ganador vuelve a ganar como siempre, y el resto se come los mocos. Pero los fanáticos – que apoyan a su equipo a muerte – siguen pensando que van a ganar la copa que sea y vuelven a pagar el abono pillando la pasta de la paga extra. Todo muy correcto.
Insultos futbolísticos
Reconozco que aquí me puedo explayar de lo lindo, pero sería repetir lo que ya todos sabéis y este post bonito, bonito no va a quedar.
¿A todo esto sabéis cómo celebran un gol los equipos de fútbol femenino? Para mí es un misterio porque nunca he ido a un partido de chicas (bueno, tampoco a uno de tíos) ¿Qué exclaman cuando meten un gol en portería contraria?: ¿Siiiii, tía, tía, tía, tía, siiiiii, o sea súper divinoooo, vámonos todas al Bershka?
Si el árbitro es un chico, ¿cómo le insultan? ¿Qué le dicen?
- ¿Igual es mi culpa por esperar algo de ti?
- ¿Me estás oyendo, a ver qué dije, árbitro cabrón?
- ¡No se puede contar contigo para una mierda ningún plan!
¿Si el árbitro es una chica?
- ¡Me ha pitado penal, la muy puta estrafalaria!
- ¡De qué vas, que te crees que aún entras en una 38!
- ¡Te crees que te ves guapa pintada como una puerta, hijalagranp…!
Definiciones
Equipo: se compone de 11 jugadores donde uno gana una pasta y el resto se dedica a envidiarle y a ver si hace un par de anuncios de afeitadora para llegar al nivel del envidiado.
Cantera de talentos: como su palabra lo dice es una cantera de chavales donde hay algunos que han sido reclutados por un agente futbolístico que ha sabido ver el talento a la legua, pero está también la oscura figura del aguililla que se dedica a ilusionar a chavales en el extranjero y que, si les va mal en las pruebas, deja tirados y si te he visto no me acuerdo. Y no digáis que no, que yo cuando me enfado me vuelvo muy crazy.
Portero: tío que evita que el equipo contrario meta el balón en su portería. Parece una perogrullada, pero también es una posición de alto riesgo. ¿Recordáis el caso del portero colombiano que falló un penal y que luego los narcos se lo cargaron haciéndole cosquillas con una pistola? Pues eso. Deporte de alto riesgo.
Número de jugadores: son 11 por lado y vas que chutas. Algunos me llevan pelos de cierva que parece que se hubieran peinado con un tenedor, y otros no salen del vestuario a menos que se hayan echado dos botes de Elnett de L’Oreal Paris (que nutre todo el bulbo). Algunos llevan tatuajes molones y otros se garrapatean cada mierda que parece que acaban de salir del talego o se ponen en chino “rollito primavera”. Casi todos tienen novias que están buenas, son top models y cuando abren la boca sube el pan, pero no importa porque pa eso tienen cuerpazo y se alimentan de batidos Detox que luego cagan tinte pal pelo. En general todos los futbolistas tienen cuerpazo y unos abdominales pa rallar queso, excepto Maradona que está hecho una mierda alpargata y da una pena negra verle (darle una moneda o probe)
Dentro de los tíos que están buenos están:
- Cristiano Ronaldo: o ese chico al que todos envidian mucho mucho y que antes de las cirugías estéticas no se lo hubiera comido ni el ácido. Dicen que es solidario cosa mala y que va a donar to su body a la ciencia pa que le sigan metiendo mano.
- David Beckham: o ese chico que, aunque se ponga un loro verde comiendo pipas en su cabeza, se vería fenomenal. El pobre se casó con Victoria – la Spice Pija – que dice que canta, pero que no hay prueba científica de ello. Con el tiempo se hizo diseñadora pero conserva su carácter afable tan típico de los ingleses que lo mismo te pone cara de olerle el mundo a mierda o de haber visto a su abuela desnuda. Un encanto de mujer toa llena de gracia la joía.
Delanteros: son los que van por delante como el nombre lo dice, que viene a ser esos que están cerca de la portería enemiga. Nadie sabe sus nombres, pero tampoco importa mucho. A ver, tú, dime los nombres de los delanteros del Paris Saint Germain (sin entrar en guguel) ¿has visto?
Penal: eso es cuando suena un pitido y un grupo se pone a defender su portería con cara de “Qué coño ha pasado”, y cubriéndose los cataplines con las dos manos. Cuando el que tira el penal lo lanza, estos dan un saltito en el aire y se giran para que el balón no les de en todos los huevos (aunque lo que más les preocupa es no despeinarse)
Defensa: están ahí pa defender su propia portería y no para hacer auto gol que se ve que está lección no se la enseñan en los centros de alto rendimiento.
Mediocampistas: se ganan hacia el centro de la cancha y se dedican a correr de un lado para otro como si estuvieran lloviendo bengalas.
Árbitro: ¡Cabrón! disculpad, es la costumbre está que se contagia. El árbitro suele estar dentro del campo o protegiéndose de lo que le lanzan. Hay uno en cada línea lateral, y otro fuera de la cancha. Dicen que hubo un árbitro gay gaditano que quería ser famoso y salió en el Sálvame y to, pero luego no es famoso ni es ná. Ni chicha ni limoná.
DT: es un acrónimo que significa director técnico. Dicen que Sergio Ramos, que tiene un master en Tanganas, tardó dos semestres en aprender el significado.
Tarjeta amarilla: es como una advertencia, como cuando tu padre te dice: “Chaval, se está rifando una hostia con toda la mano abierta y tienes todas las papeletas”
Tarjeta roja: es una cartulina de color rojo y al que se la gana, después de no sé cuántas amarillas, el DT le mete una peta en los vestuarios en plan “¡La madre de Christopher Lambert, es que te mato, joputa, te juro que te mato!” (supongo)
Vestuarios: sitio al que muchos chicos de mi acera le gustaría colarse (¡Anda que no!). Este sitio, si se trata de un equipo de 3ª, huele a gato mojao y, si se trata de un equipo de 1ª, huele a Hugo Boss del Duti free.
Este video es de una vez que mi amigo Peyo me invitó al Santiago Bernabeu e iba yo con cara de «madre mía qué conciertaco de los Stones hacía yo aquí» o de «iba a hacer yo limpia de copas que me iba a quedar solo» y entonces se me ocurrió grabar la entrada de Peyo al campo en plan galáctico. Iba yo grabando tan confiado creyéndome Spielberg y, ¡fíjate tú por donde! fui a dar con la única hormiga cabezona que iba pasando por allí.
Barra brava: grupúsculo de inútiles que van a los estadios a liarla y a estropearle el domingo al resto que sí sabe disfrutar del deporte rey. No falta el pelotudo que pertenece a alguna de estas asociaciones de skinheads que acaba de cabeza en el Manzanares. Luego salen sus colegas, con esa cara que tienen – en la tele dando pena hablando de lo maravillosa persona que era el hooligan de los huevos y tal ¡Si es que…! ¡Cómo salsea la peña!
Hooligan: individuo gentuza que está en este mismo momento cagándola o pensando en cómo cagarla. Es lo mismo que un alcohólico al que pillas bebiendo, o con sed o con ganitas de irse a meter al bar. Por lo general son polacos, ingleses o peruanos que se autodenominan “morenazis” (Yo es que me parto to el ojete cuando les oigo llamarse así con to su papo: “morenazis”… ¡morenazis!, colega, y odian a gente que son físicamente como ellos… no son rubios ni son ná, no jomío, son morenos y más feos que un pie con juanete. Entonces pierdes la fe en el ser humano y te vas de cabeza a la nevera a meterle un viaje con una cuchara sopera a un bote de Häagen-Dazs)
Chilena: jugada maestra acuñada gracias a un pequeño pueblo al sur del mundo y que, en el Mundial de 2014 tuvo a Brasil de rodillas rezando. Sí, de rodillas rezando. No lo olvidéis.
Camiseta oficial: traje que distingue a un equipo de otro. A veces se acierta como la de Camerún del 2012 y otras veces no, como la del Cultural Leonesa del 2015 que parecía que la habían diseñado Vitorio & Lucchino después de salir del after. Con el precio de las camisetas oficiales realmente se pasan tres pueblos ¡90 euracos! ¿¡pero de qué son?! ¡de oro!
Himno del Mundial: canción estándar que incluye palabras absurdamente manoseadas como: gol, gloria, ganar, victoria, waka waka, ah eh ah eh ha heeee el mundo está de pie. Si tenemos suerte la interpretará Ricky Martin o Maluma, pero nunca un intérprete decente como Lenny Kravitz. Si tenemos mala suerte y poco presupuesto pos Bisbal mismamente.
Y bueno, que ya van más de 3.000 palabras y, a los que no estáis acostumbrados a leer, os va a dar un telele o un jamacuco de esos. Así que nada. Hasta aquí lo dejamos y no quiero irme sin antes poneros un video que hice cuando España ganó el Mundial de Sudáfrica del 2010 (es de mala calidad y solo tiene 40 visitas, payo)
Estábamos en casa de unos amigos (sí, eran mariquitas). Quedamos para unas cervezas y para ver esa gran final del Mundial. Yo estaba intentando ver el partido (casi me mareo y todo del esfuerzo), pero mientras tanto mis amigos estaban todo el rato diciendo cosas como: “¡mira ese qué culo tiene!”, “¡mira ese otro le comía to lo negro!” o “¡vaya piernacas tiene aquel que me perdía yo ahí!” hasta que me tocaron los cojones y les dije: “¡Os queréis callar ya hijos de puta, que quiero ver el puto partido de los putos huevos!” y nunca me sentí más heterosexual en mi vida.
Luego España ganó y salimos a la calle en la moto a celebrarlo a la Puerta de Alcalá. Fue glorioso, absoluta y jodidamente glorioso porque el fútbol, como el pop, tiene ese poder de unir a la gente – aunque te importe una mierda el juego en sí – pero era una final mundial y el país al que amo era el mejor del mundo (no solo en niveles de corrupción). Por eso, chicos, entiendo cuando estáis en casa intentando que vuestras chicas se callen la jodida boca y os dejen ver el fútbol, porque es pura emoción. Lo entiendo perfectamente y hasta yo les mandaría a la mierda cuando empiezan a tocar los huevos preguntando: “¿me trajiste las frambuesas pal postre?” o “¿te acordaste de llamar a mi madre por su cumple?” o “cari, me veo gorda con este bañador”. ¡No, tías, no! Reconoced que cuando decidís tocar los huevos lo hacéis en el instante en el que más jode.
Bueno, y ahora que he soltado mis neuras, me voy tranquilamente a poner otro capítulo de alguna de mis mierdas de asesinos en serie y cosas espirituales mientras vosotros – gracias al anterior párrafo – la estáis teniendo con vuestras chicas que seguramente os estén preguntando: “¿pero la Champions no había acabado ya el año pasado?”
Hala, con Dios…
PD: Aquí abajo en los comentarios podéis poner una lista de improperios dedicados a mi persona a los que responderé con un elegante “gracias, hombre”
Si pensáis mandar a alguien a romperme la crisma recordad: “no somos machos, pero somos muchas”
Responsable: Francisco Barrera Cortes (servidor)
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