Esta semana en El Chico Turquesa vamos a hablar de un propósito de esos que son más difícil de cumplir que tener una cita con Naomi Campbell sin que te arroje el móvil a la cara: COMER MENOS COMIDA BASURA y al final, cada vez que lo intentas, acabas pasando más hambre que el Tamagochi de un ciego.
Lo malo es que en estos tiempo, entre que no hay tiempo suficiente para ir a la compra, ni para cocinar ni para organizarse, uno acaba tirando de cualquier guarrería, llámese McDonald, Kebab, Donuts de a kilo y medio, patatas de esas que llevan de todo menos patata, coca cola light por un tubo y azúcar como si no hubiera un mañana y todo por un módico precio.
Tabla de contenidos
¿QUÉ ES LA COMIDA BASURA?
La comida basura es una guarrería muy rica que contiene, por lo general, altos niveles de grasas, sal, condimentos, azúcares y numerosos aditivos alimentarios, como el glutamato monosódico (que es un potenciador del sabor que hace que la carne de las hamburguesas del Burger King no sepa a culete)
¿POR QUÉ NOS GUSTA TANTO?
Por las sensaciones placenteras que su sabor y olor (en ocasiones, artificiales o acentuadas por el exceso de sal o azúcar) producen en nuestro cerebro, y por la combinación de macronutrientes -proteínas, grasas saturadas e hidratos de carbono.- que nos hace querer siempre más.
Es como si fueras un tio cachas de esos que se ciclan viva que, aunque el médico te haya dicho que dejes de chutarte vainas, tú vas y sigues porque no puedes evitar seguir pinchándote y vives awinstrolada perdía. Tonta la madre, tonta la hija, tonta la manta que las cobija.
¿LA COMIDA BASURA NOS RODEA?
Pos si, nos rodea que te cagas.
Hay zonas en USA donde hay barrios verdaderamente rodeados por cadenas de comida basura y, como no tengas coche, te puedes pasar la vida entera alimentándote de guarrerías y sin saber la forma que tiene un tomate natural. Bien de queso, bien de salsas y bien de azúcares que al final, de tanto comer tanta porquería, te van a salir unos brillos que vas a parecer la mujer de Jesús Gil.
EFECTOS DE LA COMIDA BASURA
- Puede generar problemas de memoria y aprendizaje. Ya ves tú que en USA acabó electo Trump…
- Causa depresión entre los jóvenes y entre los mayores también.
- Provoca fatiga y debilidad. Aunque esto está asociado al consumo excesivo de azúcar.
- Puede generar problemas digestivos.
- Aumenta el riesgo de enfermedades cardiovasculares.
- Puede producir enfermedades renales.
- Puede dañar el hígado.
- Aumenta el riesgo de padecer cáncer.
- Puede causar diabetes tipo 2
- Aumenta el riesgo de demencia.
¿SE PUEDE ESCAPAR DE LA COMIDA BASURA?
¡Pues claro que sí! ¡Basta que te desinstales la app de Mc Donald y la de Burger King.
Si eso intenta no pisar el Wendy’s, ni KFC donde venden ese pollo crujiente marciano que sabe a galletita tan rico, pero que luego por dentro está to crudo.
Evita las cadenas de Dunkin Donuts que te venden esos donetes de kilo y medio que llevan una capa de azúcar del grosor de un dedo del pie. Evita también esos bocatas que te recalientan en el horno que ellos dicen que llevan aguacate, pero eso verde con lo que untan el pan no ha crecido en un árbol ni de churro. Vaya, que no es aguacate ni aguacato.
Si vives en USA lo tienes complicado porque allí tienen un verdadero culto al azúcar y a la canela que se la echan a todo. En USA hay zonas en las cuales hay más sitios de comida rápida que policías dirigiendo el tráfico. En la vida han visto una frutería o una verdulería y, si les pasas un nabo, no saben ni cómo se pela eso… espera que la última frase me ha quedado desafortunada.
Que vaya, que son gordos con pistolas y carne de cañón para programas de TV rollito “Mi vida con 600 libras”
¿POR QUÉ TRIUNFA LA COMIDA BASURA?
- Parecerá una tontuna, pero la comida rápida es precisamente eso: rápida. No hay que perder tiempo cocinando, ni fregando ni hay crío que se resista a ella que jamás te diga que no le ha gustado la cena. Si, esos pequeños agentes del infierno que nos alegran la vida…
- En muchas cadenas de comida rápida no hace falta ni que despegues el culo del asiento del coche. Aparcas junto al interfono donde pides un Big Mac, bien de patatas, bien de nuggets de pollo marciano, bien de coca cola de litro y medio ZERO que lleve poquita azúcar para no engordar (juas juas juas, me meo toa) y en 10 min te tienen el pedido hecho y listo pa que te lo zampes.
- Es comida barata. Que sea sana es otra cosa, pero tampoco nos vamos a poner moralistas. De hecho en USA un par de pimientos son más caros que un menú completo.
- Está por todas partes. ¡Nos rodean!
- Está buenísima siempre cuando te la comas caliente (igual que la comida del chino) que, después de 15 min no hay quien se coma esa hamburguesa.
- Te la puedes comer sin cubiertos y luego los envoltorios van a la basura. ¡Viva el plástico forever and ever!
- Hace gordos a cascoporro. ¿Habeis visto el documental Super Size Me? (Aquí abajo tenéis el documental completo). Echadle un vistazo si queréis ver los culos que se os pueden quedar si abusáis de la comida basura (no hace falta que Corea del Norte apunte a USA con misiles nucleares, ya se encargan ellos mismos de intoxicarse con su propia comida)
TIPOS DE COMIDA BASURA
Hamburguesas
Todo el mundo sabe cómo es la hamburguesa de McDonald o del Burguer King, pero si quieres comerte una hamburguesa buena que no sepa a plasticorro o a conservantes, puedes probar a prepararla tú mismo en casa.
Por ejemplo el Big Mac lleva 2 hamburguesas de carne que te puedes preparar tú mismo con un poco de carne picada de la carnicería de tu barrio, lechuga, queso, pepinillos y cebolla en un pan de semillas de sésamo. ¡Y ya está!
Si quieres innovar échale un huevo frito, tomate, hojas de rúcula o lo que te plasca. Verás qué rica si la haces tú mismo.
Pizzas
Las pizzas de Casa Tarradellas que venden en el super son una porquería. Dicen que vienen con todos los ingredientes, pero al final es una masa pintada con salsa de tomate, cuatro trozos de pollo escuchumizao y queso rallado que parece que está muy caro que no le echan na.
Si no te apetece cocinar, pero te apetece comerte una pizza medio en condiciones, cómprate una masa precocinada y échale tú mismo los ingredientes: rodajas de tomate, granos de maíz, rodajas de pimiento, de pollo y lo que te apetesca y 10 min al horno a 200º
Patatas fritas
Las patatas fritas no llevan más glutamato porque no les dejan. Te vas a un bar y te las ponen con la caña y eres capaz de comerte el paquete entero sin despeinarte.
¿Y qué me decis de las Pringles? Esas patatas del infierno saben más a leche que a patata frita. Cuando haces pop ya no hay stop hasta que se te paraliza la lengua.
Bebidas carbonatadas
La coca cola es a mi entender la más dañina de todas. Tiene una cantidad de azúcar que ni los donuts. De hecho buscad el video ese que muestra la cantidad de terrones de azúcar que contiene una única lata de coca cola. ¡Lo vais a flipar! Eso sin contar con que la coca cola light y la zero incluyen un edulcorante llamado aspartamo que es pelín cancerígeno. Por eso, no estoy tan seguro de que una bebida sin azúcar sea tan inofensiva…
Cuando comes ¿por qué no bebes agua en vez de bebidas de fantasía? ¿O vino? ¿no te parece raro acompañar una comida con una bebida dulce?
¿CÓMO COMER MENOS COMIDA BASURA?
Si vives cerca de un Centro Comercial, pos intenta no ir porque allí encontrarás de todo menos comida sana y natural.
La investigación, publicada en el Journal of Marketing Research, ha encontrado que una de las causas de la adicción que provoca este tipo de alimentación está en la manera en la que la sirven.
Sírvete tú mismo
Si, de hecho está comprobado que si tienes que servirte tú mismo comes menos. Si la ración viene ya dada se come mucho más.
Come más lento
Otra cosa es comer más lento. Si comes rápido comes como una cerda más
No vayas a sitios de fast food
Parece un consejo tonto, pero no lo es considerando que hay gente en el mundo que cree que ha dado positivo en Camomila, cuando lo que realmente tiene es una clamidia de caballo.
Prepara tú mismo tu comida
¡Pos claro que sí!, APRENDE A COCINAR, joder. Que yo aprendí con 28 porque estaba hasta los huevos de comer bocatas, de pasta precocinada del DIA y de albóndigas en lata que eso parecía comida pa perros.
La verdad que fue fácil. Llamé por teléfono a mi madre y en 15 minutos me dijo cómo cocinar lentejas, garbanzos y judías. El mismo sofrito pa los 3 me dijo, luego ya irás evolucionando.
¡Ah! Y tira del horno que pa eso lo tienes. Unas verduritas, unos muslos de pollo y como un rey.
Mueve el culo
Si, hay que tener Actividad física constante que vamos a acabar todos con el culo de uno de Texas…
Y poco más, chacho. Esta semana me he propuesto no explayarme que la semana pasada con el propósito de REBELARSE CONTRA LA DESIGUALDAD SOCIAL lo habréis flipado en intensidad…
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