Esta semana en El Chico Turquesa nos hemos propuesto COMER MEJOR y, considerando que nos van a volver a confinar por hacer el canelo, habrá que aprovechar de ponerse propósitos de esos que nunca cumpliste por no tener tiempo, por ejemplo:
- LEER MÁS
- HACER EJERCICIO EN CASA
- APRENDER A COCINAR o,
- SACARSE UNA INGENIERÍA o DERECHO si te gusta sufrir
Honestamente esta semana voy de ideas algo seco. Iba a escribir sobre CELEBRAR EL 18 (que son las fiesta patrias de Chile), pero pa 2 empanadas guarras que me comí no es plan ponerse patriota sin ser yo nada de eso.
Pues pa COMER MEJOR basta con proponérselo. Si, suena a obviedad pero es que aunque tú no te lo creas, Mari Pili, hay gente que come na más que mierda todo el día.
Tabla de contenidos
¿QUIÉN COME MIERDA?
Pos los estadounidenses (que no es lo mismo decir «americanos», no me seáis poco instruidas)
Pues si, desde el fondo de mi ignorancia y con todo el fervor de mis ganas de generalizar, los estadounidenses comen solo basura. ¡Cómo les gusta la mierda! Pues se van al 7/11 y se compran un café de a litro y medio, que eso es aguachirri, le meten azúcar a tope y saborizantes bien de vanilla nut y otras mierdas sanísimas. Acompañan el cafelito con un donut de a kilo y medio y luego se meten un zumo de esos slim fit que no vale pa na porque ya pesan 200 kg. Vaya, que los estadounidenses son gordos con pistolas, de esos que van con la biblia en la mano y de los que van a votar a Trump (sí, otra vez, Hallelluya)
¿QUÉ ES LA COMIDA BASURA?
Pues la comida basura es la comida barata, comida que viene lista pa meterla al micro, que tiene queso a raudales que lees la etiqueta y eso tiene de todo menos queso, y que a fin de cuentas no hay que pensar pa comérsela.
En este enlace podéis leer más al respecto: COMER MENOS COMIDA BASURA
¿CÓMO COMER MEJOR?
Pos mira, maricón, cocinando. No hay más. Esto es bien simple y no hay que dejarse los cuernos.
Pa comer mejor hay que APRENDER A HACER LA COMPRA.
Si eres una vieja puta floja de esas a las que la nutrición de tus hijos te la trae al pairo (porque sospechas que más que ganas de estudiar tienen ganas de acabar en HOMBRES, MUJERES y VICEVERSA), pos pa’lante: dales de comer la primera mierda que encuentres como patatas fritas, hamburguesas del McDonald (¡qué ricas!), ravioles con queso y – ni por asomo – les des fruta ni verduras que esas mierdas hay que pelarlas o cocerlas y qué pereza, maricón.
Esto es simple, para COMER MEJOR hay que hacer lo siguiente (no es que me crea gurú de nada, pero es que es fácil de pelotas)
TOMAR MENOS AZÚCAR
Sí, de hecho hay que eliminar de cuajo el azucar blanco (es veneno pa tu body), elimina la azúcar morena porque es azúcar blanca teñía. quita de enmedio la estevia porque es una mierda química que vete tú a saber qué le meten y – en general – elimina todo rastro de azúcar. Hazlo poco a poco, usa miel, hasta que un día descubras que el café sabe a café sin necesidad de echarle azúcar a todo.
Revisa las etiquetas porque la industria alimentaria te meten el azúcar por el culo (el ketchup por ejemplo, querido)
¡Ah! y las bebidas de fantasía como la coca cola, la fanta, el red bull y todas las carbonatadas que un día te peta la patata y te quedas en el sitio.
TOMAR MENOS SAL
Viene bien reducir el consumo de sal. Vete preparando pa ese momento en que tu médico te diga «chato, olvídate de la sal». Te vendrá bien reducir las cantidades y verás cómo te desinchas.
TOMAS MENOS SABORIZANTES
Sí, la mierda esa que promociona el Arguiñano, eso del «chup chup» es una bazofia que es un saborizante pa las comidas. ¿Tú sabes qué lleva? Pues seguramente no, ni Arguiñano tampoco.
Olvídate del GLUTAMATO DE SODIO que es como el caballo pa los yonkis. El Glutamato es un potenciador de sabor que le echan a absolutamente a todo, por ejemplo las patatas fritas, de esas que te comes una y ya no puedes parar.
COME MÁS FRUTA Y VERDURA
Si, ya lo dije, pero me encanta repetirme. A mí por ejemplo no me gustan las putas acelgas, no puedo con ellas, pero si me las ponen en tortilla pos eso ya es otra cosa.
Tampoco puedo con el caqui. De hecho no entiendo a la gente que come caqui ¿qué gracia tiene que se te quede la lengua áspera como a un gato?
BEBE MÁS AGUA
Pues si. El agua te mantiene hidratado y otras obviedades pero también vale para controlar lo que comes. Si te da gusanillo, toma agua. Si sigues teniendo gusanillo, pos tómate un té o un café. Si el gusanillo se ha transformado en un león que no para de seguirte, pos cómete un puñado de frutos secos. Si el león ya te ha pillado y te ruge la barriga, pos eso es hambre: come.
NO COMAS COMIDA PREPARADA
Caca, pedo, pis. Caca, pedo, pis. No diré más.
Si quieres ahondar en el tema vete a la etiqueta del producto y léela. Si los primeros 3 ingredientes son mierdas de conservantes o cositas que empiezan por «E» pues eso es comida pa estadounidenses…
¿DÓNDE HACER LA COMPRA?
Pues aprovechando el encierro selectivo, no estaría de más apostar por hacer la compra en las TIENDAS DE BARRIO, esas donde el género es de buenísima calidad: Fruterías, Carnicerías, Panaderías, locales pequeñitos que a duras penas están sobreviviendo y donde, en vez de comprar fruta que no saben a na como la del DÍA, puedas comprar fruta que sepa a lo que es: FRUTA (por si no lo sabías en el DÍA y en el MERCADONA – ambos supermercados de dudosa calidad – venden fruta que no sabe a na)
¿QUÉ COMER?
Pues comer cositas ricas como legumbres, fruta fresca, verduras (si no te gustan mételas al horno con un chorrito de aceite de oliva virgen), pasta y arroz integral, huevos de granja. ¡Hay tanto donde elegir!. También podéis comprar pescado y carne de 1ª calidad (si eres vegana de esas extremistas no sigas este consejo, que todas sabemos que os ponéis intensas y valoro mucho mis piernas como pa que me mandéis alguien a rompérmelas)
Seguramente me digáis que os va a tocar dejaros los cuernos pensando qué cocinar cada día, pero estoy seguro que sois de los cabrones que luego se ve todos los capítulos del MASTER CHEF CELEBRITY, pero luego que no os digan que cocinéis algo (lo vuestro no es aprender a cocinar, lo vuestro es el morbo…)
COME DE VERDAD
Hay un movimiento llamado REAL FOODER, de gente que come alimentos de verdad (o eso es lo que ellos creen), abanderado por un chaval llamado CARLOS RÍOS, cuya intención no es que adelgaces, ni engordes ni nada de eso. La intención es aprender a comer más sano y disminuir la cantidad de mierda que uno come. No hay más secreto. En el fondo te enseña a hacer la compra y que los fabricantes de comida no te la cuelen (y si te la cuelan que seas consciente de ello)
Lo mejor que tiene este chaval es que se va a los supermercados y se graba hablando de los productos, de los nutritional facts y si tienen mierda o no. CARLOS RIOS tiene tantos seguidores que las cadenas de supermercados han quitado algunos productos de las estanterías porque la gente había dejado de comprarlos (porque eran pura mierda, más que nada)
En su BLOG podéis encontrar recetas y descargaros su app.
Yo soy poco de hacer la pelota, pero creo que la labor de CARLOS RÍOS es una labor muy importante: en el fondo ha empoderado al consumidor para que dejen de vendernos mierda disfrazada a precios bajos, que la gente paga por lo que compra y tenemos derecho a comer bien y sano si estás pagando por ello.
PD: que yo no conozco de na a CARLOS RIOS, no voy a comisión, ni me he liao con él, ni le he quitao un calcetín en la intimidá, que os veo venir, que mata uno un gato y ya le llaman mata-gatos…
¡A COMER MEJOR!
Sí, señor! a comer mejor, que ya veréis los cambios que vais a experimentar en to vuestro body si coméis más sano, ya veréis qué bien os vais a sentir cuando dejéis de meteros tanto azúcar, tanta coca cola que parecéis tontos bebiéndola y tanta patata frita son sabor a huevo y bacon del natural… Ya veréis, que os va a quedar la cara llena de risa como a esta niña…
Y como no nos podemos ir sin reírnos de nosotros mismos, os dejo con los de PANTOMIMA FULL que se ríen de todo (hasta de los Real Fooder que no hay que ser tan intensitos)
Nos vemos la próxima semana con otro propósito de esos que me saco de la chorra.
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