Esta semana en el Chico Turquesa vamos a hacer un walk around lingüístico. ¿Qué es un walk around? Pues es un “buscarse la vida” ¿y qué relación guarda con aprender inglés? Pues mucha porque, aunque no os lo creáis, en las altas esferas no se habla inglés, y vamos a probar que aun así se sale del paso.
Por favor, no olvidéis que en esferas inferiores, donde está el pueblo que paga sus estudios, que va a clases y se deja los cuernos, sitio para hacer el gandul no hay. Por tal, en este post no hablaremos ni de la Cifuentes, ni de Pablo Casado, ni de cualquier otro sinvergüenza que haya hecho de una Universidad pública su cortijo y coto de caza.
¿Qué significa tener un nivel de inglés nivel barbacoa? Pues fácil: es tener un nivel de inglés deplorable-lamentable, con un vocabulario más pobre que la Cicciolina (que no tenía ni ropa que ponerse) y aun así echarle más pecho a la vida cual paloma caquera.
Imaginaros que sois directivos de alguna empresa donde dan trabajo a facinerosos (como Telefónica, Iberdrola y/o cualquier otra donde haya puesto las garras Aznar), imaginad que tenéis un gran puesto de responsabilidad y un día recibís un e-mail de un guiri (extranjero que habla inglés, porque si habla polaco se le respeta menos), y que este guiri os pide cositas con pinta de importantes… ¿qué responderíais? Imaginad que no tenéis a ningún pringado al que ponerle la zarpa encima y encasquetarle la mierda esta… ¿What cha’ gonna do?
Pues este post es pa eso: pa salir del paso, faggot maricón.
Todos estos ejemplos os vendrán de perlas, pero si sois directores de marketing de alguna agencia de publicidad, o de algún departamento Comercial de lo que sea, pues mejor que mejor que son lo que hacen la pasta y que salen a la calle a buscarse la vida, que esto no está bien pagado pa los riesgos que se corren hoy en día, como que se te enfríe el café en el bar o pilles el estanco cerrado y no puedas comprar tabaco a las putas 9 de la mañana.
Tabla de contenidos
SITUACIÓN INICIAL
Os llega un e-mail con más mala pinta que los pollos del Pryca, algo como esto:
Background: we’ re looking to roll out a “black box” connected solution for new generation customers. The box will be supplied by a German company. They will also roll out a fleet portal in 8 different languages.
Required: If the black box no longer transmitting require a 24/7 service to provide level 1 support to customers who buy the Black box. Level one is non-technical or referral support and German trademark will supply training. Any support above or beyond would require the customer to be referred to providers in loop.
Seguramente con el e-mail os adjunten información a tuti-plein y con pinta de no faltar nada. Si os pasa esto, vosotros que sois directores y super vip de la vida, aplicad el procedimiento habitual: NI PUTO CASO. ¡Ah! Y dejad pasar unos días o semanas hasta que esto se ponga calentito y os explote la cara… ya veréis qué diver se pone esto.
SI OS PIDEN FEEDBACK
Si un día aciago – por lo general cuando el plazo comienza a pisaros la cola – el guiri os pregunta:
“Have you been able to have a look on the emails I sent on the Pollas project?”
(Aquí os están preguntando si habéis tenido ocasión de echar un vistazo a la ristra de e-mails que os habrán mandado. Sí, esos que no paraban de llegar mientras estabais en el estanco comprando tabaco)
Pues ¿qué se responde en estos casos, chicos? Pues os hacéis los locos. Responded por ejemplo:
“Yes. Sorry today its Fairy day in Spain. Intolerable tomorrow morning y I can’t do anything”
(Sí, sí, con todo vuestro papo moreno le estáis diciendo al guiri que hoy es festivo en España, aunque el Fairy Day tenga más pinta de El Día de las Hadas o que celebramos el día del detergente ese pa los cacharros. ¡Ah! Y que le quede clarinete que mañana tampoco le vais a responder que ya si eso intolerablemente pasao mañana le respondéis a sus vainas, que se deje de joder la marrana que mañana será otro día. Ya veréis que vais a quedar como un Señor)
SI INSISTE
Que si, que hay gente muy pesada y los guiris son mandado a hacer, que son como un martillo pilón venga a preguntar cosas de trabajo en horario de trabajo, ¡qué perdidos están en la vida! ¡qué no tendrán ningún yate que inaugurar!
Seguramente al anterior e-mail que le enviásteis os respondan una cosa curiosa como esta:
“I didn’t get your answer. Please explain”
(No entiendo la respuesta, explícamela por favor que aquí la ha leído toda la oficina y tengo a 3 preguntándome cuándo es el Día de las Hadas en España pa comprarse el disfraz y ponerse a dieta. Sí, todo esto cabe en 7 palabras en inglés que los guiris son mucho de resumir)
Pues ¿qué se responde en estos casos, chicos? Tranquilos, no entréis en pánico. Aquí le echáis jeta a la vida y pedís disculpas aunque no venga al caso, siempre podéis quedar como un Señor – gilipollas -, pero un Señor.
“Ass soon as possible we try to do the quotation, coming from YOU is important for ass”
Tal cual. Con un par de huevos peperos. Le estáis diciendo que el día del culo – o lo antes posible – le vais a responder, o que vais a responder con el culo, y que viniendo de él la vaina esta es muy importante para vuestro culo. Seguramente el guiri piense que se ha equivocado de e-mail y que le están respondiendo desde el psiquiátrico de Teruel.
SI VUELVEN A INSISTIR
Que si, maricong, los guiris son más pesados que Marta Sánchez ataviada con un collar de melones, conduciendo un tanque a pedales mientras se mete un cocico (si, todo junto). Probablemente vuelvan a la carga al día siguiente y os ametrallen preguntando si finalmente vais a mandar la vaina que os están pidiendo con estas dulces palabras:
“At least, could you answer if you are interested in this project?”
(Al final, ¿podría responder si estás interesado en este proyecto?, joder)
Pues aquí os podéis lucir respondiendo algo como esto:
“Of course we are interestied all business you can get I will support you”
(Po claro que sí, guapi, estamos interesados en el biznez, que cualquier cosa que necesites te daremos soporte)
Pero es mentira to, Juan de Dios. Respondéis esto y quedáis como reyes un par de días, que es lo más preponderante aquí.
Si vuelven a insistir, en plan:
“Are there any ways to consider this as a priority?”
(vaya por Dios, os están preguntando si hay alguien dentro de esa cabecita loca)
Pues os hacéis los ofendidos en plan travesti radical, resoplais y decís en voz alta pa que os oiga hasta el consultor que tenéis sentado junto al váter:
“¡Este hijo de puta qué pesado es!”
Decirlo en voz alta para que todos te oigan, que esto tiene un efecto positivo de liderazgo, que todos pensarán que eres un peazo líder y que a ti nadie te tose en la nuca, que pa eso eres director de toda la mierda esta, que eres queen of the nait, queen of the day y queen of the everything. Si podéis intentad eructar en plan jefazo de traje y corbata de esos que comulgan en domingo.
EL DÍA «D»
Imagínate que ha llegado el día en el que hay que responder en serio. Imagínate que ese día te das un golpe en la cabeza, te quedas medio lelo y te entran unas ganas curiosísimas de trabajar, pues siempre puedes marcar un precedente y responder de la manera más profesional posible (luego lo mismo te da un vahído de esos mortales, pero luego te vas al médico y que te de una baja de 1 semana). ¡Imagínate que lo haces tan bien que lo mismo luego puedes irte a fumetear como esos funcionarios que se van a la calle Larios a meterse 3 pelotazos de DYC y que luego se van a comprar bragas pa la churri!
Pues si te han entrado ganas de currar, métete en el Google y pon “inglés nivel yo Tarzán, tu Jane”. Si le ponéis ganas lo mismo os sale una respuesta al guiri de esas brillantes que los becarios te sacan como churros, en plan:
“If you can resume me the project in a few lines, I try to prepare it quickly”
(Si puedes hacerme un resumen de la vaina esta en unas pocas líneas, intentare preparártelo lo antes posible)
Aquí corréis el riesgo que os respondan con un e-mail de esos kilométricos, que el guiri habrá visto el cielo abierto y habrá pensado esta es la mía, y se lía a preguntaros cosas con más talento que los niños de La Voz Kids. Pues tranquilos. El guiri, seguramente en su desesperación, os haya mandado todo mascadito cosas super complejas como de trabajo escritas como en verso del Cid Campeador, pues no entréis en pánico: mañana será otro día y seguro que pillais a un pringado de esos que vienen saliendo de la Facultad a quien encasquetarle el marrón (suerte con eso que últimamente los chavales están saliendo listísimos y reconocen a la legua a los hijos de hiena como tú)
LA HORA DE RESPONDER
¡Ay maricong, que no hay deuda que no se pague, ni plazo que no se cumpla! (a menos claro que estés metido en la trama Gürtel que tú tranqui que te vas a ir de rositas). Imagina que por cualquier cosa, mira tú por dónde y santa sea la madre de Dios, te has olvidado de responderle al guiri. Tranquilo, no entres en pánico.
Lo mismo han pasado otros 2 días sin que respondas – o 4 meses – y la cosa se está poniendo más caliente que el pico de una plancha. Tranquilo, los guiris pa esto son como un reloj suizo. Un día antes del deadline (plazo donde todo se va a tomar por el ass) os mandarán un kindly reminder pa saber qué coño pasa (pero escrito súper cuki)
“It becomes very urgent. Only your reply is missing”
(Chato, que esto se ha vuelto urgente y tú con cara de merluza del Mercadona. Solo me falta tu respuesta, que te estoy avisando, que se está rifando una hostia y tú te has comprado todas las papeletas)
Aquí ha llegado el momento de responder ya en serio. Es tu oportunidad de BRISHAR como dice mi amiga Nicole Gaultier.
Respira profundo, bloquea tu agenda, que no te pasen llamadas y enciérrate en alguna sala de juntas donde no te molesten con preguntas de mierda. Tu focus está en ti mismo. Llénate de energía del universo y siéntete el ser más espiritual del mundo. Ha llegado el tiempo de responder al guiri con un par de huevos toreros, que al final lo tienes que hacer todo tú:
Dear Sir or Madame X (como Madonna)
First of all apologirs for the delay and the situeishon (lo primero pedid disculpas que, aunque seamos VIP person y estemos hipotecados hasta los huevos en la Moraleja, no quita que uno pueda demostrar su educación de colegio de pago)
Second (que vea que sabes contar). De want con el bussiness. Its importante forma us to participate in this fuckin’ project (que vea que sois campechanos como Urdangarin, que vea que eres una persona cercana a la que puede invitar a cenar cuando quiera)
And this is the firts steep (vosotros lo soltáis aunque no venga al caso, que el guiri se deje los cuernos pensando que habrás querido decir que pa eso eres Director de todo el cortijo este)
We have a couple of problema now (que vea que eres humano y que estás en eterna pugna con tus demonios, eso te acerca al personal que te cagas). Firstable our infernal departmen (da igual que hayas querido decir Internal o Infernal, que pal caso es lo mismo porque todos na más que te pasan marrones) has to prepare how to handle this productos (podrías poner productos de mierda pero ya ha quedado claro que tú eres el fucking boss. Pasarse sería un vulgar desplante de poder y no queremos eso, chicos) Different al se works un Spain (que se entere que Spain is different aunque no tengas ni idea de lo que has querido poner aquí)
Will be early but not tomorrow (le dais esperanzas al guiri, pero déjale claro que lo vas a hacer mañana – a mediodía mejor -, que a ti currar temprano te parte la mañana).
If client can wait for us Ok con el bisnezz (esta última frase es de oro Olímpico así que a guardarla como mirra en paño)
I keep you informed. Please tell me news (si, si, que el guiri se entere que la pelota ha quedado en su tejado, que si esto fuera una competición de rabos tú eres el que lo tiene más largo y más frondoso capilarmente hablando. Es probable que no te hayas enterado, pero esto es España y aquí se habla español así que él verá si aprende español, o no, y que si te sale del pirolo soltar en una conf-call: “Jelou, mai neim is Pencil is and dis is my cock, very strongly and very hairy”, pos lo sueltas y ya está.
Aquí seguramente el guiri monte en cólera porque no entenderá un carajo lo que le estás soltando. Lo más probable es que os llamé por teléfono de manera insistente, pero vosotros haceros la diva decadente, coged a algún compañero que sea Director de cualquier vaina y os vais al estanco a por tabaco, luego un cafelito y luego un par de cerves como si nada. Luego volved a la oficina apestando a carajillo pa que se enteren que has estado todo el puto día en negociaciones super importantes pa mantener el baarco a flote, manga de desagradecidos.
Si el guiri insiste en llamaros, mandadle un e-mail haciéndoos el boludo, en plan: “Are You calling me? (¿Me estás llamando?) Y os hacéis las rubias ejecutivas súper ocupadas y super busy. Que sienta el rigor.
Seguramente vais a recibir una respuesta estándar tipo:
“Indeed, I did. Only your reply is missing”
(En efecto, de hecho solo falta tu respuesta, gachón)
Encima vais a tener suerte porque seguramente en este punto ya os habéis dado cuenta QUE ESTE POST NO ES PARA REIRSE DE QUIEN NO HABLE INGLÉS (porque los curritos salen adelante con esto y con dificultades mucho más complejas que esto), SINO DE QUE ERES MÁS CHULO QUE UN OCHO Y QUE ERES MÁS VAGO QUE LA MANDÍBULA DE ARRIBA (y pa eso no hay pastillas ni tratamiento en la Seguridad Social). Y fíjate tú por dónde que existe una fuerza en el universo, llámala Dios o Satán de los montes, que encima vais a tener suerte dentro de vuestro gandulismo porque, hasta en las últimas, el guiri os está dando otra oportunidad .
En este caso tenéis 3 alternativas pa responder:
LA RESPUESTA HONESTA
Look, uncle (no hay razón para dejar de darle de paridas al inglés, ante todo coherencia) I won’t be able to reply ‘cause (haceros la de Brooklyn aunque no sepáis donde queda eso) there’s no profit feasible involved. Anyway, you can count with ass (luego apuntaros a la Escuela Oficial de idioma para aprender a diferencia entre “as” y ass”)
LA RESPUESTA EJECUTIVA
We are so happy to attend but unfortunately, in this special okeishon, haven’t got rezurces in order to reply properly. So, we have to priorais other stuff first (vamos, que le estáis diciendo lo mismo que antes pero más cuki… y ya si eso le hubierais enviado al guiri esto desde el principio habríais quedado como unos caballeros y no le habríais hecho perder el tiempo como si los relojes crecieran en los árboles)
LA RESPUESTA LIA-MARRANAS
Esta corresponde aquella donde pensamos en plan Rajoy; es decir, no hacer nada, callarse como una zorra de Babilonia, cual ramera del infierno, y a sentarse a esperar hasta que os explote en toda la cara.
¿Qué creéis que va a pasar, Cathy Mary? Que el guiri seguirá insistiendo que está gente no tiene ni puta idea de las costumbres latinas.
Si el guiri persiste en daros una oportunidad (que insistirá porque pa eso teneis suerte) escríbele un e-mail en español respondiéndole algo como esto:
Dear Sir, Madame X (muy madonesco todo)
Un pseudo punkito, con el acento finito, quiere hacerse el chico malo, tuerce la boca, se arregla el pelito, toma un trago y vuelve a Belgrano.
Con eso seguro que no solucionas nada, pero vas a ganar tiempo y vas a matar al guiri de los nervios cuando tenga que meterse en el Google para descubir que esto es la letra de una banda de rock argentina (SUMO)
CÓMO ACABA LA HISTORIA
Pues nada, queridos, ¿cómo creéis que acaba esta historia? Pues 2 posibilidades:
Acaba mal de pelotas
En vuestro curro se darán cuenta que no habláis una mierda de inglés, aunque hayáis puesto en el CV que tenéis un advance en Cambridge, y seguramente os den un toque pa que os pongáis a ello (si tenéis algún cargo) porque si sois curritos iréis a la fría calle en cero coma.
Acaba regular
Siempre hay un jodido envidioso y, aunque seas Director, acabas en la calle por pelotudo.
Acaba bien, tío
Que pa eso eres la polla. Seguramente todos tengan el mismo nivel de inglés que tú. Lo mismo eres el mejor y el resto tiene un nivel que es un cuadro de Miró. No pasa nada. En el país de los ciegos, el tuerto es el fuckin’ boss. Hombre, que si eres currito te vas a ir a la intemperie mismamente.
Para el primer final de historia siempre tienes la Escuela Oficial de Idiomas y tropecientos millones de escuelas que, el que no sabe inglés hoy, es como que no se supiera las tablas de multiplicar (o conducir… ¡OMG!)
Para el segundo y tercer final de historia, no hay cura. Que si eres pelotudo, seguramente no sientas dolor. En este caso el afectado no se da cuenta y son sus familiares, amigos y compañeros de trabajo los que lo tienen que sufrir. Tranquilo, como no os estáis enterando de cuan enfermitos estáis vosotros seguís con vuestras vidas en plan tontaco. No pasa nada. Algún día, en estos recovecos de Dios, os encontraréis con alguien más pelotudo que vosotros, pero con más PODER y pasaréis al otro lado. Lo que comúnmente se suele llamar PUTO KARMA.
Y bueno, see ya next week with another funny vaina.
PD: iba a escribir esto dedicado a los que piensan que el francés es mucho más importante pero no, que luego os venís arriba cual pedo de buzo, que ni que cenarais todos los días pato a la ogansch, que os creéis del mismo linaje del Rey y ni que fuera yo monárquico desos. ¡Cuánta vulgaridad, colegui!
PD: Con cada nuevo suscriptor mi perrito (Dexter) se gana una galleta o una chichita rica. ¡Dadle una razón para que mueva el rabito de felicidad!
Responsable: Francisco Barrera Cortes (servidor)
Finalidad: enviarte mis nuevos contenidos, newsletters y lo que vea que puede interesarte relacionado con mi web https://www.elchicoturquesa.com
Legitimación: que estás de acuerdo, vaya.
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